Hoi onzekertje,

Ik lees dit 5 jaar later. Hoe gaat het nu met jou? Ik ben pas lid en heb ook te maken gehad met een langdurige relatie die mij totaal heeft uitgeput. Daarna een relatie gekregen via Tinder met een narcist en oplichter. Hij heeft mij finaal kapot gemaakt. Ik ben nu minder dan een maand bij hem weg.
De inzichten die ik nu heb:
- Ik ben een heel lief persoon. Dat is geweldig. Zij hebben daar misbruik van gemaakt, dat is hun probleem. Zij zijn fout, niet ik.
- Ik was uitgeput en zeer verwond door mijn langdurige relatie. Rouw eerst om je verlies.
- Ik ben jarenlang eenzaam geweest, voorgelogen en emotioneel verwaarloosd. Ik probeerde dit gat op te vullen. Hierdoor voldoen al veel mannen die je aandacht geven. Daarnaast wil ik graag kinderen en ben daardoor ook afhankelijk geworden. Kortom: Ik ben afhankelijk van de ander voor mijn geluk. Ik probeer nu om mijn sociale behoeften te vervullen door meerdere mensen, zodat ik minder afhankelijk ben. Ook weet ik van sommige mensen dat die echt het beste met mij voor hebben. Bij hen kan ik checken wat waar is en wat niet (de invloed van de narcist is nog steeds in mij aanwezig).
- Zoek (professionele) hulp. Ik zit al in therapie: welk patroon is in mijn leven ontstaan waardoor ik kwetsbaar ben? Ik wil inzicht krijgen in mijn valkuil zodat ik deze kan herkennen in de toekomst. Dan kun je voor jezelf ook heel concreet maken wat je wel en niet wilt. Tip: deel dit met geen enkele man! Als zij weten wat jij hebt gemist en wat je wilt, spelen ze daar op in totdat je hen volledig vertrouwt.
- Schrijf inconsistenties, gedachten en twijfels op. Houd bijvoorbeeld een dagboek bij, of in mijn gevoel notities op mijn telefoon. Mijn narcistische ex hield mijn emoties zo turbulent, liet mij niet goed slapen, hield mij druk bezig, zodat ik niet fatsoenlijk kon nadenken. Nu achteraf lees ik notities in mijn telefoon terug die grote rode vlaggen blijken te zijn. Schrijf het dus op, maar neem ook je eigen tijd om er naar terug te gaan. Spendeer niet al je tijd met hem zodat je wereld om hem gaat draaien.
- Bepaal je grenzen: wat wil je wel en wat niet? Schrijf ze op, herhaal ze zodat je ze in je hoofd en hart houdt. Leer je lichamelijke signalen herkennen bij je emoties. Plan gedrag in wat je gemakkelijk kunt doen op het moment dat je dit voelt. ‘Geef je grenzen aan’, is voor mij namelijk een stap te ver, ik kan dat nog niet. Ik probeer nu alternatief gedrag in te plannen zoals even gaan wandelen, met een vriendin af te spreken, mijn gevoelens/gedachten in therapie te bespreken en dan pas later mijn grens aan te geven. Je mag je tijd nemen voordat je een beslissing maakt.
- M.b.t. een nieuwe relatie: verzamel ‘bewijs’ en referenties. Normaal gebeurt dit vanzelf in een een gezonde relatie. Ik heb wel geleerd dat bewijs pas bewijs is als het bewezen is. Een ID kan vervalst zijn, collega’s ingehuurd, een gesprek of toevallige ontmoeting ingepland, emoties gespeeld, verhalen over gebeurtenissen gelogen, werk maar half kloppen, woonadres gehuurd, kentekenplaat vervalst, je eigen gezondheid vergiftigd, je gedachten beïnvloedt. Ja ik zat echt in een relatie met een echte professionele narcistische psychopaat.
- Neem de tijd om je intuïtie te ontwikkelen en loopt niet van stapel. Let niet op de grand gestures, maar op kleine dingen. Bijvoorbeeld oogbewegingen, mimiek, tekenen van werkelijke empathie (niet aangeleerd).
- Cognitieve Gedragstherapie waarbij je je gedachten (en wat hij zegt) controleert, kan ook helpen.

Ik had zelf graag gewild na mijn lange relatie die mij heeft verwond, dat ik de tijd had genomen om mijzelf weet te vinden, om weet zelfzeker te zijn en oprecht te vinden dat ik een goed mens ben en van mijzelf houd. Als ik mijzelf dat had gegeven, had de narcistische psychopaat wellicht geen vat op mij gehad.

Sluit mij volledig aan bij Nunchaku. 

Eerst jezelf helen en erna pas beginnen/openstaan voor nieuwe liefde.

Dus eerst gezonde eigenwaarde opbouwen en kennis vergaren over wat gezond en ongezond is in een relatie. Daarbij ook genoeg tijd besteden aan ontspanning, omdat verwerking en eigenwaarde opbouwen hand in hand gaan en geestelijk en lichamelijk energie van je vragen. 

Stel jezelf ook de volgende vragen bij mogelijk nieuwe liefdespartners: komt het gedrag van diegene overeen met wat diegene zegt? Wat voor gevoel houd ik over na een ontmoeting met diegene? Kan ik op een respectvolle manier met deze persoon discussiëren? Doen zowel diegenes als jouw eigen behoeftes ertoe? Valideert diegene jouw gevoelens? Kan diegene sorry zeggen? Is diegene in staat om minpunten van zichzelf op te noemen? Is het sluiten van compromissen mogelijk? Voel je je veilig bij diegene? Is diegene consequent in gedrag of is dit altijd een verassing? Accepteert diegene "nee"? Gedraagt diegene zich ongeveer hetzelfde bij aanwezigheid van andere mensen of is dit erg verschillend? Maakt diegene geen misbruik van je door kennis die diegene over jou heeft tegen je te gebruiken? Neemt op termijn je zelfvertrouwen toe of juist af? Neemt diegene verantwoordelijkheid wanneer dit gepast is? Is het geven en nemen in de relatie? Uit diegene veel kritiek op anderen en weinig op zichzelf? Hoe praat diegene over mensen die jou dierbaar zijn? Steunt diegene jou in de realisering van jouw dromen? Hoe vinden jouw dierbaren jou positief/negatief veranderd in deze relatie? 

Sterkte en succes,

Diana