De narcist confronteren met het feit dat we hem of haar als narcist ontmaskerd hebben. Wat zouden we dat als slachtoffer van narcistisch misbruik graag willen doen. Maar is dat wel verstandig? Hoe zal de narcist reageren? In dit artikel leg ik het allemaal uit…
De narcist ontmaskerd
We schrijven februari 2015. Ik zat een brief te schrijven aan mijn moeder die mij als kind geestelijk heeft mishandeld, en hier tot op de dag van vandaag niet met mij over wil praten.
Terwijl ik schreef en een aantal dingen benoemde kwam ik tot de conclusie dat er iets ernstig mis moest zijn met haar. Op dat moment verkeerde ik nog in de naïeve veronderstelling dat wanneer ik haar dit duidelijk kon maken ze misschien wel hulp zou zoeken…
Niet lang daarna ging ik op zoek naar een verklaring voor haar gedrag. Na lang zoeken stuitte ik op een artikel over de narcistische persoonlijkheidsstoornis. De herkenning was overweldigend. Ik wist nu dat mijn moeder een verborgen narcist is.
De narcist confronteren met narcisme
Toen ik deze kennis had opgedaan was het contact met mijn narcistische moeder reeds verbroken. Destijds speelde ik met de gedachte haar deze kennis toe te spelen via een zogenaamde flying monkey.
Door de narcist te confronteren met narcisme dacht ik wraak te nemen. Doch naarmate ik meer over narcisme te weten kwam des te meer het me duidelijk werd dat dit zo’n beetje het stomste is dat je kunt doen!
Een narcist confronteren met diens gedrag
Wel had ik haar reeds de brief waar ik het over had persoonlijk bezorgd. Dat was nog voordat ik ooit van een narcistische persoonlijkheidsstoornis had gehoord. Achteraf is het verbijsterend hoeveel kenmerken van narcisme ik alleen al in de aanhef noem.
Oordeelt u zelf…
De brief
Mama,
Je lijkt het niet te willen zien, maar onze familieband bungelt aan een zijden draadje! Even had ik de hoop dat het nu eindelijk tot een gesprek zou komen maar afgelopen dinsdag krabbelde je alweer terug. En weer trapte ik in je manipulaties en heb de bewuste e-mail verwijderd en toegezegd een mildere variant te schrijven. Nou dat laatste doe ik dus niet. Ik laat me niet meer manipuleren en chanteren. Je leest maar eens wat ik je te zeggen heb.
“Wat is er nou mis met mij?” vroeg je ooit aan *** nadat je een brief van tante *** had gekregen. Nou ik zal je het antwoord daarop geven. Wat er mis is met je is dat je geen enkel inlevingsvermogen in anderen hebt en geen totaal geen zelfreflectie. Je kunt absoluut geen kritiek verdragen en reageert dan meteen agressief. Altijd zoek je de fout bij anderen maar de balk in je eigen oog zie je niet.
Een paar weken geleden heb je mij voor de zoveelste keer diep gekwetst met je schampere opmerking nadat ik een bepaald voorval een traumatische herinnering noemde. Al bijna 30 jaar probeer ik dit voorval met je te bespreken maar telkens bijt ik op graniet en reageer je agressief. Je wilt alleen horen wat jou uitkomt en wie daar niet in mee gaat krijgt de volle laag.
Ik zoek geen ruzie. Als ik je ergens op aanspreek wil ik je duidelijk maken dat je me daarmee pijn hebt gedaan. Ik wil een stukje erkenning voor het leed dat me is aangedaan. In plaats daarvan krijg ik de schampere opmerking: “Ach ach een trauma, wat moet ik dan wel voor trauma’s hebben?”. Hiermee geef je aan geen inlevingsvermogen te hebben, er niet over na te willen denken en jezelf als “zieliger” naar voren te willen schuiven.
“Bewijs”
Enkele jaren later hoorde ik dat ze deze brief aan anderen heeft laten lezen, als “bewijs” hoe slecht ik zou zijn. Laat mijn vergissing dus een les voor je zijn de narcist niet te confronteren met diens gedrag!
Moet je een narcist confronteren met zijn gedrag?
Eigenlijk heb ik bovenstaande vraag al beantwoord. Maar voor ik hier verder op in ga zal ik je eerst vertellen wat er NIET gebeurt wanneer je een narcist confronteren gaat met diens narcisme…
Je vertelt de narcist dat je hem of haar hebt ontmaskerd als narcist. Misschien hoop je dat ze dan toe zullen geven, hulp voor hun stoornis gaan zoeken en een beter mens worden. Helaas, wanneer je dat gelooft moet ik je beroven van een illusie, want dit gaat nooit gebeuren!
Je moet je dus afvragen wat je doel is voordat je een narcist confronteren gaat met diens gedrag.
Het doel van een normaal iemand is om iets uit te praten. Maar het doel van een narcist is juist niet uitpraten en het gesprek zo draaien dat ze geen verantwoording hieven te nemen voor hun gedrag.
Dan dringt de vraag zich op: Heeft het wel zin een narcist te confronteren met diens gedrag? In het volgende gedeelte leg ik uit wat er gebeurt wanneer we een narcist confronteren met diens narcist zijn.
Wat gebeurt er wanneer je een narcist confronteert?
Om te beginnen moet je beseffen dat een narcist in een verzonnen werkelijkheid leeft. Je hebt niet te maken met een rationeel en logisch denkend individu. Narcisten zullen dan ook nooit normaal kunnen functioneren.
Narcisten hebben een vals zelfbeeld opgebouwd dat ten koste van alles in stand moet blijven. Het vermogen zich te kunnen inleven in jouw beleving ontbreekt bij hen.
Wanneer je een normaal iemand aanspreekt op diens gedrag en uitlegt wat het met je doet dan zal diegene zich daarvoor verontschuldigen en diens gedrag aanpassen. Maar een narcist doet dit niet!
Een narcist draait alles om
Wanneer jij de narcist confronteren gaat met je bevindingen val je hun valse zelf aan. En zoals je waarschijnlijk wel weet is dat DE manier om een narcist boos te maken. Hun eerste reactie zal dus woede zijn.
Vervolgens zullen ze al hun trucs gebruiken om hun gedrag op jou te projecteren. Want er is een ding dat de narcist ten aller tijden wil vermijden, en dat is ontmaskerd worden als narcist.
Een narcist luistert ook helemaal niet naar jouw argumenten. Als ze je al uit laten spreken is dat om even een pauze te nemen om na te denken hoe ze je gaan manipuleren. Want dat is hun enige doel. Jouw argumenten interesseren hen alleen wanneer ze die tegen je kunnen gebruiken.
Wat er vervolgens gebeurt is dat de narcist alles om gaat draaien. De narcist zal je vertellen dat je zelf een narcist bent. Ze zullen je vervolgens gaan manipuleren met projectie en gaslighing.
En hoewel hun redeneringen niet kloppen weten ze het zo overtuigend te brengen dat jij aan jezelf gaat twijfelen. Je verliest je eigen perspectief en neemt dat van de narcist over. Uiteindelijk ga je jezelf zelfs afvragen of je misschien inderdaad wel de narcist bent…
Narcisten zijn meesters in manipulatie. Dat hebben ze reeds op jonge leeftijd geleerd en geperfectioneerd. En omdat het voor hen werkt blijven ze dat doen. Ga deze strijd dus niet met hen aan!
Zie ook het artikel “Tactiek van de narcist”
Intimidatie en agressie
Wanneer de narcist je zover heeft dat je aan jezelf gaat twijfelen haken de meeste mensen verward af. Doch wanneer je hun spel doorziet en doorgaat met de confrontatie zullen ze van tactiek veranderen en over gaan tot intimidatie en agressie.
Dit met als doel je zo bang te maken dat je ze nooit meer ergens op durft aan te spreken! Sommige narcisten kunnen dan zelfs overgaan tot fysiek geweld. Mocht je met dit laatste te maken hebben dan kun je hier terecht voor hulp.
Een narcist confronteren is dus volkomen zinloos. Het zal je alleen maar frustreren en het kan zelfs gevaarlijk zijn.
De narcist vertelt anderen dat jij de narcist bent
Behalve dat ze je aan jezelf laten twijfelen zullen ze ook aan anderen gaan vertellen dat niet zijzelf, maar jij de narcist bent.
Denk maar eens aan een verjaardagsfeestje waarop iemand vertelt dat diens relatie uit is. Vervolgens komt er een heel verhaal over wat voor vreselijke dingen de ex partner allemaal heeft gedaan.
Uiteraard is de persoon over wie het gaat er zelf niet bij. En wat gebeurt er dan in veruit de meeste gevallen? De groep kiest partij voor degene die wel aanwezig is. Dit is een natuurlijke reactie. Omdat mensen een oerangst hebben om buiten de groep te vallen zijn ze geneigd het standpunt van de groep over te nemen.
Maar stel je nou eens voor dat de verteller een narcist is en het werkelijke slachtoffer aan het zwart maken is. De groep maakt zich dan zonder het door te hebben tot flying monkeys van de narcist.
En maak je geen illusies. Wanneer jij ooit een relatie, ongeacht wat voor één, met een narcist hebt verbroken is dit wat er gebeurt. En wanneer je de narcist confronteren gaat met diens narcisme speel je ze informatie toe die ze tegen jou gaan inzetten! Vertel een narcist dus nooit dat hij of zij een narcist is!
“De feiten onder ogen zien”
Toen ik op 10 februari 2015 mijn narcistische moeder de brief overhandigde zei ik dat ze eerst de feiten maar eens onder ogen moest zien. Daarmee doelend op de geestelijke terreur die ze op mij had toegepast.
Doch met de kennis van nu weet ik dat een narcist helemaal niet het vermogen heeft de feiten onder ogen te zien.
Dingen als zelfreflectie, berouw, schuldgevoel zijn een narcist vreemd. Ze hebben een ondoordringbaar pantser van vals zelf om zich heen gebouwd. Het is dus onmogelijk hen in te laten zien dat ze een narcist zijn.
Als voor een groep het gezegde “Wel de splinter in andermans oog zien, maar niet de balk in hun eigen oog” op gaat dan is dat wel voor narcisten.
Wat als je iemand als narcist ontmaskerd hebt?
Al naar gelang wat voor relatie je met de narcist hebt zijn er een aantal manieren om je aan hun misbruik te onttrekken.
Wanneer je in een relatie zit met een narcist is het verbreken van die relatie de beste manier je te onttrekken. Doch dit zal gepaard gaan met veel strijd en ellende. Meer hierover vind je in het artikel “De narcist verlaten”.
Niet de narcist confronteren, maar negeren!
Wanneer je een ander soort relatie met een narcist hebt en deze niet direct kunt verbreken kun je deze relatie het beste zo afstandelijk mogelijk houden. Heb alleen contact met de narcist wanneer dit noodzakelijk is en houd dit zo kort mogelijk.
Bedenk ook goed wat je wel en niet met de narcist bespreekt. Deel zo weinig mogelijk informatie en vertel ze niets dat ze ooit tegen je kunnen gebruiken.
De narcist niet voederen
De kunst van het omgaan met een narcist is hen niet te voeden. Daarmee maak je je minder interessant voor hen, en zullen ze hun voeding elders zoeken.
Stel je daarom onafhankelijk van de narcist op. Narcisten genieten ervan wanneer iemand afhankelijk van hen is. Laat ze dus duidelijk voelen dat je hen niet nodig hebt, zonder dit expliciet uit te spreken.
Wanneer een narcist jou wat vertelt reageer dan neutraal. Spreek bijvoorbeeld geen waardeoordeel uit wanneer ze jou iets slechts over een ander vertellen.
Documenteren
Soms kan het nuttig zijn alles wat je narcist doet te documenteren. Bijvoorbeeld wanneer je in een juridische strijd of echtscheiding bent verwikkeld.
Vertel dit echter nooit aan de narcist, en laat hem of haar dit vooral niet lezen!
De verleiding om de narcist te confronteren met hetgeen je allemaal hebt opgeschreven is groot. Maar zoals je inmiddels weet, de narcist gaat daardoor heus niet inzien dat hij of zij fout zat.
Wanneer je ze informeert over het feit dat je alles documenteert geef je ze juist waardevolle informatie om jouw volgende stap te saboteren.
Tot zover dit artikel over een narcist confronteren met diens gedrag. Heb je opmerkingen of aanvullingen? Deel het in een reactie. Kennis is macht!
Wil je Herstellen van Narcistisch Misbruik?
