In dit artikel ga ik het hebben over de tactiek van de narcist. Narcisten genieten ervan om anderen te controleren en hen leed toe te brengen. Ze gebruiken allerlei gemene tactieken om hun slachtoffers te manipuleren, te verwarren, te kleineren en om zelf buiten schot te blijven. Ik neem er een aantal van onder de loep, met voorbeelden uit mijn eigen ervaring.
Tactiek van de narcist: Gaslighting
Gaslighting is een vorm van manipuleren die erop gericht is het slachtoffer het gevoel te geven dat hij/zij gek is. Het Engelstalige begrip laat zich moeilijk vertalen naar het Nederlands. De beste vertaling is waarschijnlijk hersenspoeling. Gaslighting is een veelgebruikte tactiek van de narcist.
De narcist kan bijvoorbeeld iets verstoppen en het slachtoffer er lange tijd naar laten zoeken. Als die de wanhoop nabij is komt de narcist opeens met het “verloren voorwerp” aanzetten en zal zeggen dat het op een plek lag waar je net nog hebt gekeken. Het gevolg is dat je gaat twijfelen aan jezelf.
Een voorbeeld uit mijn eigen leven geef ik in het artikel “Narcistische moeder – Gepest op school“. Wanneer ik vroeger op school werd gepest draaide mijn narcistische moeder alles om en wist ze mij het gevoel te geven dat het mijn eigen schuld was.
Een ander voorbeeld vond plaats kort voordat ik het contact met haar verbrak. We hadden afgesproken dat ik ’s ochtends om 10 uur bij haar en haar vriend, en nieuw slachtoffer, langs zou komen. Doch op het afgesproken tijdstip stond ik voor een gesloten deur. Toen ik haar later die dag opbelde beweerde ze dat we op een later tijdstip hadden afgesproken, terwijl ik toch zeker wist dat het 10 uur was.
Meer over gaslighting in het uitgebreide artikel “Gaslighting en narcisme“.
Tactiek van de narcist: Lief/gemeen-cyclus
Deze tactiek van de narcist wordt vooral in relaties toegepast en heeft tot doel het slachtoffer zo lang mogelijk te kunnen misbruiken. Aan het begin van de relatie spelen ze de perfecte partner. Wanneer ze het gevoel hebben hun slachtoffer “binnen te hebben” zullen zij hun ware gezicht laten zien.
Aan het begin zijn de gemene fasen nog kort en de lieve fasen lang. Doch hoe langer de relatie duurt en hoe meer ze het gevoel hebben hun slachtoffer in hun macht te hebben hoe vaker de gemeen-fases zullen voorkomen. Bovendien zal de gemeenheid toenemen en zullen deze fases langer duren.
De lief-fases hebben tot doel te voorkomen dat het slachtoffer de relatie zal beëindigen. Zo controleren ze de gemoedstoestand van hun slachtoffer. Dit geeft ze een gevoel van macht, en ze genieten van de pijn die ze aanrichten.
Herkenning bij mijn vader
Ik sprak over dit fenomeen met mijn vader. Hij herkende dit patroon van lieve en gemene periodes. Een voorbeeld hiervan dat ik me nog goed kan herinneren: Het was in de periode vlak voordat papa weer thuis zou komen wonen nadat hij door zijn narcistische vrouw in een inrichting was gedreven.
Vanaf de zomer kwam papa in de weekends thuis en dit werd steeds wat langer. Na enkele maanden zou hij dan weer bij ons komen wonen. Doch mijn narcistische moeder begon zich steeds onredelijker te gedragen. Bij het minste geringste vlogen de borden door het huis. Op een keer riep ze daarbij tegen papa “Ik haat je!”.
Doch ’s avonds, tijdens de lief-cyclus, zei ze dat ze dat niet tegen hem persoonlijk bedoelde maar tegen de situatie. Die “situatie” creëerde ze overigens zelf. Het moge duidelijk zijn dat de opluchting van korte duur was, de volgende dag vlogen de borden weer door huis en schold ze hem weer uit.
Tactiek van de narcist: Projectie
Een andere tactiek van de narcist is het projecteren. Een ander de schuld geven van wat ze zelf doen. Wanneer bijvoorbeeld een narcist in een relatie de partner beschuldigd van vreemdgaan dan is hij/zij hoogstwaarschijnlijk zelf vreemdgegaan.
Zo kwam mijn narcistische moeder met deze beschuldiging richting mijn vader nadat ze zelf in een zeer verdachte positie was terechtgekomen (Zie “Narcistische moeder – De held van mijn narcistische moeder“).
Een ander voorbeeld van mijn narcistische moeder is dat ze mij als kind altijd voor egoïst uitmaakte en zei dat ik een rot karakter had. Nu weet ik dat ze zelf een egoïst is en een rot karakter heeft, en dat dit niets over mij zei maar alles over haar. Doch als kind tilde ik hier zeer zwaar aan en wilde voortdurend bewijzen dat ik geen egoïst ben.
Tactiek van de narcist: Zichzelf als slachtoffer voordoen
Dit is een zeer geraffineerde tactiek van de narcist waardoor ze hun misbruik jarenlang kunnen volhouden en verbergen voor de buitenwereld. Sterker nog, er zullen altijd mensen zijn die er intrappen en de partij van de dader kiezen!
Narcisten zullen nooit de verantwoordelijkheid voor hun eigen gedrag nemen. In plaats daarvan weten ze het zo om te draaien dat het slachtoffer de dader lijkt en de dader het slachtoffer.
Vaak komt het voor dat ze hun slachtoffer emotioneel zo hebben beschadigd dat deze in woede uitbarst. Wanneer het tot zo’n woede-uitbarsting van het slachtoffer in het bijzijn van anderen komt is de narcist in zijn of haar nopjes. Hij/zij kan dan zeggen “kijk eens met wat voor gestoord iemand ik te maken heb?”. Dat terwijl de narcist zelf de gestoorde is. Doch de omgeving ziet alleen de woede-uitbarsting van het slachtoffer en zal zich achter de narcist scharen.
Mensen trappen er in
Voor mij is dit zeer herkenbaar want ook mijn narcistische moeder was hier zeer bedreven in. Wanneer ze met borden had gegooid, papa uitgescholden en zelfs een keer hete koffie over hem heen had gegooid ging ze altijd zitten huilen. Ze deed dan alsof het papa was die haar iets vreselijks had aangedaan.
Ook in de periode tijdens en na de scheiding wist ze mensen op deze manier achter zich te krijgen. Zij dachten dat papa de dader was en mijn narcistische moeder het slachtoffer. Om die reden wilden ze dan niets meer met hem te maken hebben. Overigens waren ze weer niet zo flink dat tegen hem zelf te zeggen…
Papa vertelde eens dat ze ook zo’n show had opgevoerd toen ze voor een gesprek was in de inrichting waarin ze papa had gedreven. Tijdens dat gesprek liep ze huilend weg waarop een arts in opleiding haar achterna ging.
Wat ze hem precies heeft wijsgemaakt weten we niet. Maar zelfs deze arts in opleiding trapte er in. Toen hij even later terugkwam zei hij tegen papa “Je weet wel hoe je haar raken moet hé”. Overigens doorzagen de andere artsen haar wel. Vaak zeiden ze “We hebben de verkeerde hier“.
Ook nadat mijn zus in 2006 met haar had gebroken deed ze zich voor als het slachtoffer. Ze vertelde mij de meest vreselijke dingen die mijn zus haar zou hebben aangedaan. Ik had toen nog geen enkele kennis over de narcistische persoonlijkheidsstoornis en trapte hier in.
Doch jaren later hoorde ik dat de dingen heel anders in elkaar zaten. Wat mijn narcistische moeder bijvoorbeeld niet had verteld was wat zij had gedaan met haar kleinkinderen (Zie “Narcistische moeder – Niet het enige slachtoffer“).
Men wil het niet horen…
En nu ik haar als narcist ontmaskerd heb en met haar gebroken heb zal ze ongetwijfeld weer in de slachtofferrol kruipen. Ze zal haar huidige slachtoffer, een weduwnaar met wie ze nu samenwoont, en diens familie vast vertellen wat voor vreselijke kinderen ze heeft en zich theatraal afvragen waaraan ze zo’n familie heeft verdient.
Tactiek van de narcist: Isoleren van het slachtoffer
Een andere tactiek van de narcist is het isoleren van het slachtoffer en deze in een sociaal isolement brengen. Op geraffineerde wijze worden zij opgezet tegen hun vrienden, kennissen en familieleden. Uiteindelijk zullen ze alleen de narcist overhouden die zich als rots in de branding aanbiedt.
Om weer een voorbeeld uit mijn eigen ervaring te geven: In de laatste paar jaar van het contact met mijn narcistische moeder zag ik hoe ze hiermee bezig was bij haar huidige slachtoffer. Deze deed al heel lang vrijwilligerswerk bij een bejaardentehuis waar mijn moeder later ook vrijwilligerswerk ging doen.
Toen ze een relatie met hem had ging ze ruzie maken met de leidinggevenden van de vrijwilligers. Ook zette ze de andere vrijwilligers tegen hen op. Het resulteerde erin dat mijn moeder en haar nieuwe slachtoffer stopten met het vrijwilligerswerk…
Zelf heb ik drie jaar (verplicht) vrijwilligerswerk gedaan bij een museum waar een collega openlijk narcistisch gedrag vertoonde. Dat in een zodanige mate dat ik er wel van overtuigd ben dat deze persoon een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft.
Deze collega moest altijd in het middelpunt van de belangstelling staan en kon het absoluut niet hebben dat tijdens de pauze anderen aan het woord waren. Verder zat hij voortduren op te hakken over wat voor geweldig werk hij wel niet voor het museum deed!
Ook kleineerde hij zijn collega’s met lullige opmerkingen. Zo zei hij wanneer iemand iets fout deed altijd “Fouten maken is menselijk, maar het zijn altijd de stommelingen die de meeste fouten maken”. Toen hij zelf een keer een fout maakte zei ik hetzelfde waarop hij kwaad werd…
Met de kennis van nu bekruipt mij het gevoel dat vrijwilligerswerk een grote aantrekkingskracht op narcisten heeft.
Andere vormen van narcistisch manipuleren
Naast alle reeds genoemde tactieken van de narcist hebben ze nog veel meer trucs om hun slachtoffers te manipuleren, vernederen en onzeker te maken.
In een beginnende relatie met een narcist manipuleren zij hun slachtoffer door de perfecte partner te spelen. Hobby’s worden met het grootste gemak overgenomen. Hierdoor zal de ander denken een “soul mate” te hebben gevonden. Wanneer de narcist je in zijn of haar macht heeft begint het daadwerkelijke misbruik.
Een andere tactiek van de narcist is het voortduren kritiek hebben op het slachtoffer. Deze zal zich hierdoor onzeker gaan voelen en, wanneer dit lang genoeg doorgaat, het gevoel krijgen dat het aan hem/haar ligt.
Ook kan de narcist opeens emotioneel gaan doen. Een goed voorbeeld hiervan heb ik meegemaakt met mijn eigen narcistische moeder. Tijdens de scheiding deed ze er alles aan mijn vader psychisch kapot te maken. Doch opeens deed ze heel emotioneel tegen mij en zei “Hoe denk je dat het is om 20 jaar met iemand getrouwd te zijn en nou haat en nijd te hebben?”.
Die haat en nijd ging van haar zelf uit. Doch als 16-jarig kind trapte ik hier in. Ik dacht dat al die gemene trucs van haar een soort pantser waren en dat ze nu haar ware gevoelens had getoond. Nu weet ik dat het precies andersom was.
Tot zover dit artikel over de tactiek van de narcist. Heb je aanvullingen, opmerkingen of wil je gewoon je ervaring delen? Laat dan hieronder een reactie achter. Kennis is macht!
Wil je Herstellen van Narcistisch Misbruik?
In dit gratis e-book dat ik samen met psychologe Corry de Rooy maakte geven we 10 tips voor herstel na narcistisch misbruik. Zet de eerste stap naar een narcismevrij leven. Abonneer je op onze nieuwsbrief en ontvang gratis het e-book ’10 Tips voor Herstel na Narcistisch Misbruik’. We sturen je geen spam en je kunt je op elk moment weer afmelden.
55 replies to "Tactiek van de narcist: manipuleren, kleineren, verwarren en zelf buiten schot blijven"
Hartje voor jou. Jij hebt alles meegemaakt vanuit jouw jeugd. En zie jou wijs en sterk zijn. Dapper.
Bedankt!
Bedankt voor het delen van de tekst. Wat vreselijk moeilijk voor je, en wat helder dat je het doorziet.
Ik zie het nu ook, al kan ik het nooit begrijpen dat het de realiteit is, en dat ik zelf mijn positie veilig moet houden voor mezelf. Liefs en moedige energie voor iedereen die hier mee te maken heeft, of heeft gehad.
Zelf ben ik ca 13 jaar omgegaan met iemand die erg narcistisch blijkt te zijn.
Jarenlang ben ik in zijn gedrag getrapt en ik gedoogde deze persoon en zijn gedrag keer op keer.
Deze persoon was erg onberekenbaar en schoof altijd alle problemen etc af op externe factoren, personen enz.
Tevens kon hij ook erg claimend zijn en soms zomaar ineens heel erg geïrriteerd raken of zelfs boos worden.
Op den duur liepen de spanningen en irritaties zo hoog op tussen ons, dat de situatie onhoudbaar werd.
Nadat ik het contact met hem had verbroken, bleef hij me nog jarenlang lastig vallen (oa met sms-berichten).
De laatste jaren is het vrij rustig gebleven.
Toch blijf ik nog wel erg op mijn hoede.
Zó herkenbaar. Voor mij vooral het boven de wet staan. Schuld van de wasmachine als kleding verkleurd, bekeuring door rood rijden, camera niet goed enzovoorts. Totdat in hoger beroep zij de scheiding aanvocht en de mediator, jurist en rechter van partijdigheid beschuldigde. Gelukkig had ik een advocate die dit al had doorzien. Nog een kort geding er achteraan om de ex uit de woning te krijgen. Lange weg geweest. Beste medestanders. Geef niet op en pak je leven op. Moeilijk. Het is het zeker waard.
Heel herkenbaar met mijn eigen moeder.
Heb al langer een vermoeden dat zij een verborgen narcist is maar door jouw artikel ben ik nu wel heel zeker.
Ben nu 38 en zij heeft me een dikke 37 jaar doen geloven dat papa de narcist in huis is.
Weet ondertussen wel beter.
Heb ik al die jaren de verkeerde gehaat, niet dat ik mama wil haten.
Goed en herkenbaar verhaal. Enige punt wat niet herkenbaar is: link met vrijwilligers. Bedankt voor het delen.
Graag gedaan. Uiteraard wil ik niet alle vrijwilligers verdacht maken. Veruit de meesten doen belangeloos nuttig werk met hart en ziel. Mijn ervaring is echter dat ook narcisten hier hun voeding uit kunnen halen. In de tekst noemde ik de voorbeelden.
Narcisten, komen hier weer door in het middelpunt van de belangstelling te staan en kunnen hier weer mooi mee wegkomen want dit doen zij toch maar weer voor de samenleving en dan nog wel onbetaald. Hoe goed kun je zijn! Als ze met de eer kunnen strijken, laten ze dat niet aan hun neus voorbij gaan. Al is het met iemand die ze al kwaad gedaan hebben, dat weet een ander toch niet denken zij. Ze zijn nu eenmaal niet vies van eer en roem!
Net een relatie van 3 jaar achter de rug. Eigenlijk waren er van bij ’t begin al kleine dingen die ik niet zo “normaal” vond en die belletjes hadden moeten doen rinkelen zoals veel nood aan bevestiging, enorme jaloersheid, wantrouwen en controle op wanneer ik op social media actief was.
Hij is na 17 jaar huwelijk van het ene moment op het andere aan de kant gezet door zijn vrouw, wat er bij hem heel zwaar heeft op ingehakt. Ik kon die jaloersheid dus ergens wel plaatsen en had er begrip voor. ’t Is ingegeven uit angst opnieuw verlaten te worden.
Toch moet het ergens leefbaar blijven. Het resulteerde geregeld in ruzies en discussies. Kwam je thuis van een avond stappen, begon hij ineens weer te razen. Op een bepaald moment is er zelfs fysieke agressie aan te pas gekomen waarbij, je raadt het al, ik als schuldige daarvoor werd aangewezen. Dader maakt zichzelf als slachtoffer. Toen had ik moeten verdwijnen, maar hij kon me telkens ompraten en ik keerde terug. Heb daar zijn zus via brief eens op gewezen, maar ze koos de kant van haar broer: ik was de halve gare en hij moest mij laten zitten. Had eerder al wel gemerkt dat zij hem voedt in zijn slachtofferrol, wat ik niet ok vond. En als familieman zijnde, volgt hij haar natuurlijk.
Vanaf dat moment is het aantrekken en afstoten begonnen. Hij begon in de clinch te geraken tussen zijn gevoelens voor mij en de raad van zijn zus. Dat heeft hij nooit toegegeven (het ligt natuurlijk nooit aan hen), maar ik merkte het in kleine dingen. Het kon goed gaan tussen ons, maar zodra hij er ergens werd op gewezen of iemand vroeg hoe het met ons ging, werd hij precies weer met zichzelf geconfronteerd, klapte dicht (want deze relatie “mag niet”) en stootte mij weer af zonder boe of ba. Hierbij moest hij precies (drog)redenen en excuses zoeken waarom het niet kon gaan en zo werden de verwijten steeds groter. Steeds maar weer oude koeien uit de sloot halen, excuses eisen voor zaken waarvoor ik al veel te vaak sorry zei, verwijten maken voor gedrag dat hij zelf stelde, met vrienden gaan feesten maar u dan ’s nacht wel opbellen met verwijten, nijdige reacties, meer en meer kritiek op mijn uiterlijk en kledij, draaien met de wind, alles als een persoonlijke aanval opvatten, u pakken op 1 woord zonder de context te zien of deze te verdraaien, geen interesse in mijn vrienden, een relatie is als ’t hem uitkwam… Allemaal zaken die ik herkende, maar er nu pas de term narcisme kan op plakken door het toevallig lezen van een artikel die de tactiek van een narcist in een gesprek weergaf. Was zooo herkenbaar. Ik vond zijn gedrag niet normaal, zie ergens wel onderliggende “wonden” en wou hem helpen, maar dat kan je niet. Ze kijken niet naar zichzelf en ’t wordt alleen maar erger. Ik heb mijn “fouten” onder de loep genomen en eraan gewerkt; hij zal dat helaas nooit doen. En ’t spijtige hierbij is dat zijn omgeving hem naar de mond praat en zijn praatjes gelooft.
Met veel pijn in het hart probeer ik nu verder te gaan. Zag hem (en zijn kinderen) enorm graag, voelde mij er letterlijk en figuurlijk enorm thuis, en ik geloof ook best dat hij mij graag heeft gezien, maar zo’n toxische relatie is niet gezond. Het haalt u neer en op de duur zou je hun gedrag hier en daar overnemen, wat ook niet ok is. Hij blijft mij in ’t weekend ’s nacht bellen, maar ik neem niet meer op. Je weet van tevoren dat het nergens toe leidt. Het gaat erom hun “voeding” weg te nemen.
Dag iedereen,
Ik herken de narcistische technieken als 1000den. Iknheb meerdere malen met een narcist gegaan, ieder keer onderzoek ik waarom ik een narcist aantrek? Ben ik zelf 1? Wat is het. Ik ben een hsp die dan deze soort mensen aantrek. Zit meer achter dan dat, vanuit verleden idd. Waar ik bewust ben. Het is zo moeilijk om gelijk in het begin bewust van te zijn met wie je maken hebt. Zelf spreekt mn intuitie al zovaak en ieder keer trap ik daarin. Omdat ze geloofwaardig over komen. Het ergste van dit hele gebeurtenis is dat ze dingen zeggen enofnuitspreken en doen netalsof er niks aan de hand is. Vaak genoeg uitgelachen te werden en denkend dat hij me niet uitlachtte. Achteraf gezien was dat heel vaak zo. Ik weet dat niets met mij te maken heeft. Met hun zelf. En ik ben verantwoordelijk voor hoelang het duurt en er niet meer intrap. Zodra ik daar bewust van bent. Houdt alles op, dat is de sleutel. Geen reactie, niet meer achteraan gaan. Vergeven, loslaten en het omarmen hoe pijnlijk het ook is. Mn eigen ziel vullen met liefde wat ieder mens verdient pure liefde,gezien en gehoord te worden. Deze mensen zijn niet oprecht en zij zullen alles doen om je ziel kapot te maken. Ieder gesprek en ieder gehoor wat ze krijgen van je. Zijn ze alweer aan het nadenken om jouw onderuit te halen. Zo heb ik vaak gehad goed in me vel zat, hij opmerkingen ging maken of naar vrouwen ging flirten in bijzijn van mezelf, aan te geven wat ik zag. En ik zag het allemaal verkeerd. Het koste zoveel energy, het sloopt je. Het duurt lang voordat je weer de oude bent. Zodra je het vertrouwen weer terug hebt in jezelf en in mensen. Ben ik altijd wantrouwig voor de volgende “man” ik betrap me zelf daarop. Keer op keer. Daarom durf ik geen relatie aan te gaan omdat ik bewust ben dat ik narcisten aantrek. Als je goed luisted en goed naar hun kijkt naar de houding, dan zie je gewoon het al meteen in het begin. Je word verblind met wat “ze zeggen” en je let niet meer op het gedrag. Ik hoop een reactie te krijgen van jullie hierop. Ik hoop voor ieder mens op de wereld nooit dit mee moeten maken, hoe erg dat is en weer terug vinden naar jezelf. Dat gaat niet zo snel, dat heeft herstel nodig. Ook weet ik dat ze een ster zijn met liegen. En altijd vreemdgaan. Ik hoop dat god en de universum me de kracht geeft, ook voor de mensen die hetzelfde hebben meegemaakt en de liefde&licht zodat je weer een normaal leven hebt. Namasté
Beste, ik begrijp je heel goed. Ben zelfs zo dom geweest na scheiding met narcist waar ook veel fysiek geweld bij kwam, na anderhalf jaar (had toen m’n dochter verloren aan kanker en hij kon dat niet aan (was niet zijn dochter)) om hem terug te vertrouwen. We zijn nu 2 jaar en 2 kapot gesmeten smart tv’s en vele blauwe plekken verder. Een narcist verandert nooit. Weet en lees veel over narcisme en dan nog ben ik zo dom. Nu ik weet dat hij op seksdatingsite zit, uiteraard mijn schuld want ik doe onnozel, begin ik te denken en stappen te nemen voor echtscheiding 2. Hoe dom kon ik zijn. Sterkte!!
Lieve schat, ga weg, ga weg, ga weg en blijf weg. Ze zuigen je leeg en spugen je uit. Trap na op de koop toe en je hele omgeving in de manipulatiemolen. Laat je niet langer kleineren, misbruiken, verwarren, manipuleren, liegen, vreemdgaan, oppakken en weggooien en fysiek geweld is helemaal ernstig daar nog eens bovenop, als kers op de taart. Heb geen medelijden met hem, denk niet dat je hem of jullie relatie redden kan of nodig hebt. Hij is niet tot liefde in staat. Hij voedt zich met de emoties die hij veroorzaakt bij anderen. Die kunnen mooi en fijn zijn, maar veel vaker is het pure ellende. Daar gaat de weg in ieder geval uiteindelijk altijd naar toe. Herstellen van een relatie met een narcist is niet makkelijk. Ik ben helaas ook ervaringsdeskundige. Maar hoe langer je blijft hoe meer je beschadigd. En het vliegt steeds alleen maar verder uit de bocht. Ga weg voordat je echt iets ernstigs overkomt. Fysiek geweld escaleert. Wees lief voor jezelf en kies een leven waar de liefde regeert. Kies voor jezelf. Ik ben bij mijn laatste verborgen narcistische vriendje weggegaan op mijn verjaardag. Dat was afschuwelijk, maar bleek uiteindelijk het mooiste cadeau dat ik mezelf ooit had kunnen geven. Ik ben vrij! Ontsnapt uit zijn manipulatieve leugenachtige klauwen. Ik hoop dat ik je een duwtje in de goede richting heb gegeven. En je bent niet dom. Je bent lief en hoopvol en misschien net als ik een sucker for love en dus makkelijk te bespelen als je eenmaal in zijn net zit. Hij weet je weer terug te krijgen op een emotioneel dieptepunt in je leven, wanneer je behoefte aan troost en steun hebt. Dat is niet zo moeilijk he en heel goed te begrijpen dat je toch weer glijdt op zo’n moment. Dat is niet dom, dat is menselijk. Daar ontbreekt het nogal aan bij die rotnarcisten. Wat hij jou aandoet is zijn verantwoording en nooit jouw schuld, je kan je er echter wel tegen beschermen. Doe dat. Sterkte met alles.
Polly heeft hartstikke gelijk. Al blijf je eeuwig de hoop houden dat het niet zo is.
beste, dit klinkt meer als psychopaat met ASPS dan een narcist. Op internet kun je er veel info over vinden. Er is wel sprake van overlap met de stoornis maar een psychopaat gaat verder dan de stappen van de narcist.
vb qua geweldsincidenten.
Hallo.
Wat ik lees is herkenbaar.ook ik verval steeds in narcistische relatie
Weet myn foute maar hoe je went of draaid alles ligt aan de ander.
Het is.veel werk jezelf weer op te takelen.en ook ik vroeg wel eens ben ik geen narcist.
Vreselyk toch.
Veel van hem gehouden maar het ging niet meer
By my was dat hy veel alcohol dronk en gevaarlyk werdt
Jy ook veel Sterkte
Ja echt , heel herkenbaar, ik herken alles wat je schrijft en helaas niet alleen bij m’n ex, maar ook bij familieleden, dat is nog erger. Zodra je ze doorhebt gaat het beter met je self en weet je ook hoe je met ze om moet gaan, het zijn energievampiers die uit zijn op ons positieve energie en due krijgen ze als wij emotioneel reageren en als we alles persoonlijk gaan opnemen, het is makkelijker gezegd dan gedaan, maar kan echt, begint door nergens op de reageren en op alle vlakken blokkeren. Jouw verhaal lijkt echt net of ik het zelf heb geschreven, zo zie je dat ze allemaal op dezelfde manier te werk gaan. Echt heel vermoeiend. Hierdoor ga je ze wel sneller herkennen en blijf je niet langer in zo’n situatie zitten dan voorheen. Wens iedereen echt heel veel bescherming tegen deze wezens.
ja, ik heb net als jullie ook zo n trist verhaal. Ik ben 13 jaar getrouwd met zo n persoon en 30 jaar dat hij mij gemanipuleerd had. Was makkelijk omdat ik naar Nederland kwam voor hem, dus behalve hem had ik hier niemand. Wat mij verbaasde was dat ik, eigenlijk op 25 febr. geopereerd ben aan borstkanker, hij kwam net als of hij wou mij helpen. Ik was weer in getrapt. Hij was zo aardig dat idereen en ons kind, hem bewonderen. Achter de schermen” ik was de tweede dag thuis op bed, hij aan mij kijken en zeggen dat ik dik ben, schreuwen aan de telefoon dat zijn vorige rel kapot is gegaan door mij, boosheid en schreuwen in ziekenhuis dat hem te veel energie kostte om mij te brengen, terwijl hij heeft zelf bedacht. Door zijn gedrag wou ik zijn hulp niet en idereen ziet mij als een ondankbare persoon. Hij had niet direct gezegd dat hij een vriendin heeft ( vind ik ook normaal) maar in een uitbarsting van woede zei: wat moet ik met mijn vriendin breken voor jou? Wel mijn moeder gebeld en slachtoffer doen dat hij in staat is om zijn rel te verbreken voor mij? Naar mij toe zei iets van: ik wil met jou oud worden, later niet nu maar lichamelijk geen contact… om mij te overtuigen zei hij: ” zou jij naar bed kunnen gaan met je zus?” – mijn zus is in 2014 overleden aan borstkanker op haar 54 jaar oud. Ik kan nog steeds niet plaatsen wat is mis met hem? Ik dacht altijd dat hij een autist is maar na ons scheiding zag ik hoeveel hij lieg, slachtoffer spelen, mij kleineren enzo…daardoor denk ik dat hij misschien een narcist is. Soms, denk ik dat hij mij haat. Dan vraag je af waroom ik nog contact met hem heb?Wij hebben een kind samen en hier ben ik alleen. Ik had bananen en spinazie nodig om elke dag te eten … ja, weet ik voor paar banen die ik zelf niet kon kopen heb ik in dit zware periode zijn miserabele gedrag moeten accepteren … ik vind echt jammer voor mij dat ik, niet een kans aan mijn zelf gegund had om een nieuwe rel te krijgen. Ik was zo bang dat ik weer zo n iemand tegen zou komen, daardoor ben ik al die jaren allen gebleven. Ik was geconfrunteerd met de dood en daardoor kwam de besef dat ik mijn leven verspild had om hem elke keer te “plezieren” …
Getrouwd met een narcist , idd deze laten nooit hun werkelijk gevoel zien en onthouden alles ….maar zoals hier omschreven is , ik heb nog niet alles gelezen, maar het klopt allemaal.
Nu gescheiden ….maar buren en familie zijn op vuile wijze gemanipuleerd en voor gelogen….tot zelf sexueel appjes met een broer uitlopen.
En d’r eigen kinderen (4vd5) zijn ook de dupe en hebben geen goed woord voor over.
Zelf heb ik volgens mij narcisme meegemaakt in de opvoeding.. mijn vader was nogal dwingend en ms narcistisch? en zijn vrouw, niet mijn moeder is volgens mij narcistisch. En ik heb volgens mij een narcistische man getroffen en ik denk dat ikzelf ook narcistische trekken heb, door de opvoeding? Ben ik het of heb ik het gedrag zoveel gezien dat ik het ook ben haan doen of heb ik een verkeerd zelfbeeld?
Het verhaal, zoals ik het lees, lijkt erg veel op een borderline stoornis van jouw moeder. Nou zijn zowel narcisme als borderline allebei persoonlijkheidsstoornissen uit het cluster B, dus lijkt in veel opzichten op elkaar. Maar het aantrekken en afstoten, mensen isoleren d.m.v. isolatie, de woedebuien, het zelfmedelijden en andere mensen ook doen geloven dat ze slachtoffer zijn, het lijkt wel erg veel op een borderline stoornis. En hoe gek het ook klinkt, daar is inderdaad degen met borderline zelf ook heel erg het slachtoffer van en is eigenlijk zielsalleen. Neemt niet weg dat, zolang de borderliner dat zelf niet inziet en niet echt geholpen wil worden en dus zijn/haar omgeving kapot maakt, je inderdaad beter afscheid kan nemen, heel erg resoluut ook en niet meer moet omkijken. Anders kom je nooit los van deze persoon.
Staan wat typefouten in… Sorry!
Ik ken iemand die momenteel in zo’n relatie zit en alle contact met zijn familie en vrienden heeft verbroken. Ik vraag me af hoe ik tot hem door ga dringen dat zijn relatie ongezond is… heeft iemand tips?
Helaas is het vrijwel onmogelijk om tot zo iemand door te dringen. Wanneer je het benoemd word je waarschijnlijk toch niet geloofd. En wanneer diegene het aan de partner verteld gaat die rondvertellen dat jij een narcist bent. De harde waarheid is dat de persoon in kwestie eerst zelf moet ontdekken dat er iets mis is.
Het enige dat je zou kunnen proberen is (als je diegene spreekt) zeggen “dit is geen gezonde relatie” en daarna over iets anders beginnen. Misschien dat je daarmee het bewustwordingsproces een beetje kunt versnellen.
Zelf ben ik er sinds kort achter dat ik ook in een relatie zit (al 31 jaar) waarin nu blijkt dat mijn partner een narcist is.
Veel dingen herken ik in jullie verhalen, alleen wil hij mij laten denken dat ik zo ben.
Ben me nu aan het losweken om uit deze relatie te stappen.
Voor mijn dochter is het moeilijker. Hoe kan ik haar beschermen tegen haar narcistische vader als we uit elkaar gaan?
Jeetje,hoe herkenbaar!
Ik heb een narcistische vader gehad en jawel,vervolgens een narcistische partner uitgekozen..joh..Wat een lijdensweg! Ikzelf ben ‘gevlucht’ maar mijn jonge dochter zit helaas in de klauwen van haar vader en zijn moeder..manipulatie,zwartmakerij…Zo sneu,niemand kan iets doen! Heeft iemand van jullie tips om iig een kind hierin te ondersteunen?
Wat erg voor je dochter! Dat is vaak het moeilijke als er ook kinderen bij betrokken zijn. Pribeer je kind liefde te geven en doe zelf niet mee aan zwartmakerij naar haar vader toe. Je dochter ziet alles op een gegeven moment ook alles helder. Probeer haar zoveel mogelijk te steunen en leg verbinding met haar. Sterkte ook voor jullie dochter
hoi,
het is allemaal zo herkenbaar wat ik lees en elke keer weer word ik er kwaad om.
het zijn sneaky huichelaars en dat is de pest want ze zijn zo geraffineerd datje er telkens weer intrapt , ook al weet je donders goed dat je beter mijlenver uit hun buurt kunt blijven.
tenminste dat is mijn ervaring en ik vraag me af wat dit over mij zegt, want hoewel ik mezelf niet echt als een zwak persoon beschouw ben ik ook niet sterk genoeg om met hem te kappen.
wat maakt het toch zo moeilijk om je los te maken van een narcist?
in mijn geval denk ik omdat hij naast ONUITSTAANBAAR tegelijkertijd ook zo ONWEERSTAANBAAR is……
hallo
idd allemaal zooooo herkenbaar!!! er gebeuren dingen in je prive en in je relatie die niet te geloven zijn ze maken werkelijk alles kapot letterlijk!!!!!! ze hebben totaaaaaaaal geen schaamte of berouw praten alles wat recht is krom!! hoe krijgen ze het voor elkaar… in mijn geval gaat het om een vrouw/partner!! want na niet te geloven heb ik wel een relatie en dan weer niet een relatie of wat ever met haar… tis maar net welk spelletje ze speelt en met jou als pion en pispaaltje…. ik heb werkelijk vaak gedacht dat ik zelf letterlijk knetter gek was. ik ben er van overtuigt dat dit soort mensen iemand aan kunnen zetten tot zelfmoord!!!! gr een slachtoffer dat zich dader moet voelen .. hou je taai!!
Mijn narcistische ex heeft mij bijna zover gekregen.. ik zag het leven niet meer zien , voel me als persoon compleet veranderd. Was ooit een leuke vrolijke spontane meid, nu verbitterd en vol huilbuien om daarna weer boos te zijn. Ik voel me zo gemanipuleerd.. voor de gek gezet .. hij heeft mij bewust kapot gemaakt en vooral dat gaslichting toegepast. Op een gegeven moment begon hij elke keer nadat ik iets zei te lachen met een knor er tussendoor.. Hij zei ; Dat doe ik als ik vind dat je niets zinnigs zegt. Later was dat natuurlijk als grapje bedoeld. Of midden in de nacht een stomp in je maag krijgen als je slaapt. Meneer weet nergens van.. vast zijn elleboog tijdens het omdraaien ? Vreemdgaan liegen.. maar keihard ontkennen en zeggen dat ik paranoïde ben.. Ben echt op.. en zo verdrietig. Dat zulke mensen bestaan 🙁
Hey Nathalie,
Ik voel volledig met je mee, en hij kan zo lief zijn ook .Buiten de 4 muren is hij de ideale man, alhoewel hij mij toen ook eens uitkafferde om niks en ik HEM eens negeerde, wist hij ook eens hoe dat voelde maar daar pakt gewoon niks op.14 dagen krijg ik dan de stiltebehandeling om vervolgens met dikke tranen aan de deur staan en gewoon zelfs als het een periode (14 dagen) goed ging en we zaten ergens op terras begon hij gewoon te huilen uit het niks! Zonder reden en ik gevoelige tante die ik weer ben heb compassie….zelfs nu nog.Heb ook het gevoel dat hij vreemdging maar kon het niet hard maken maar sinds ik weet dat hij sms contact heeft met vooral exen van zelfs 20 jaar geleden heb ik het contact verbroken, dat is de grens, stiekem doen erover enz…. mijn vrienden die zogenaamd dingen over mij vertellen maar als ik
vraag wat dan zwijgen (mij willen isoleren dus)….als je graag emailcontact hebt dan laat je het maar weten, niemand die je zo goed weet hoe je je voelt als ik…..ellendige wolven in schaapskleren dat ze zijn!!! Veel sterkte meid en werk aan je eigenwaarde……..het zijn lege batterijen die een volle nodig hebben om te kunnen functioneren.
Hoi Lieve Nathalie,
Ik reageer, op wat jij schrijft. Ook ik was vroeger spontaan én open naar Mensen toe. Nu, na 5 Jaar, terugzien ik herken mezelf nauwelijks. Wil géén mensen zien, blijf het liefst thuis, het is het tegenovergestelde, de Vrouw die ik eens was. Gehersenspoeld oftewel Gaslightning. Nu aan de anitidepressiva. Dit heeft N.op zijn geweten. Ik kan niet meer genieten, word wakker, als ik slaap, met gevoel, pfffff de Dag begint weer. ?
Ik zat in dezelfde situatie als jij. Ik ben gelukkig door mijn kinderen(,die trouwens allemaal al uit huis zijn) naar een psychiater moeten gaan,of ik had hen nooit meer gezien. Ik was vanplan om euthanasie te plegen. De dokter heeft vaak heel geduldig op mij ingepraat. Dat is mijn redding geweest. Ik at niet meer, ik leefde niet meer,en mijn ex vriend duurde mij steeds dieper en dieper de put in. Altijd aan en terug uit maken,via SMS. En dan terug komen,wanneer ik diep genoeg zat,en de weer de redder en lieve vriend spelen. Na veel medicatie en veel series bij psychiater,ben ik stilaan terug uit de put gekropen. Ik dacht dat ik niet zonder hem kon leven,dat ik nooit meer verliefd zou kunnen worden. Gelukkig kwam ik per toeval iemand tegen( zijn onder buurman en vriend,die juist ging verhuizen) ik kende hem al een tijdje,was een vriendelijke man,we konden erg goed praten. En ik nam contact op met de buurman,vriend. Ik vertelde hem alles. En van het 1 kwam het ander, en we werden eerst heel goede vrienden,en dan een stel. Ik ben nog nooit zo gelukkig geweest,als nu. Er hangen zelfs trouwplannen in de lucht. Wat een verschil! Wat ben ik blij dat ik gebroken heb met mijn ex. Daarom geef niet op. Je bent het waard om een fijn leven te hebben,met iemand leuk. Niet opgeven.
Hoi Resy, Superfijn dat jij het geluk hebt hervonden,écht .
Ik weet niet hoe jong/oud je bent, maar voor mij, ik was 60 toen ik N. Ontmoette. Nu 65 Jaar Relatie was 5 Jaar. Daarvoor 27 Jaar Relatie en daarvoor 13 Jaar. Je begrijpt denk ik, dat ik niet meer zit te wachten op een Relatie, en ben bang geworden over Narcisten. Aan hun uiterlijk zie je het niet, pas na de Lovebombing, kom je er langzaam maar zeker achter. …….Ik mis hem wél, dat is het rare, want met een Narcist is er never a dull moment. Lijkt wel een ver s laving en dat zeggen coaches ook, je moet afkikken van een Narcist. Hij was voor mij De Man op het witte Paard. Oké na 1 Jaar veranderde dit maar ik ondernam veell met hem
Zit nu in.mjjn uppie. Depressie én géén zin meer om te Leven. Ik wil blijven leven voor mijn kinderen, 38 en 30 jaar maar diep 8n mijn hart, klaar met alles.
De laatste keer dat er een man in mijn leven kwam en het lovebomben begon heb ik hem zo snel mogelijk gedumpt. Met hulp van mijn buurman en de familie van wijlen mijn man. Het voelde al niet goed zoals de man deed en sprak. Alle rooie vlaggen waren al uit. Als je jarenlang slachtoffer van een narcist bent geweest dan trap je er toch steeds weer in.
Nu dus niet.
Dan merk je dat je toch vooruit gaat.
Inderdaad…het is zeer moeilijk om los te laten..ik zit in hetzelfde schuitje.
Vreselijk..voor mij was er geen andere mogelijkheid dan hulp te zoeken erbij…het laat grote littekens achter.
Heeft tijd nodig…
Klopt. Ben nu een jaar bezig me los te rukken van m’n ex. Kan me nog erg verdrietig en ook boos voelen en hij zit nog steeds heftig in m’n hoofd. Terwijl ik rationeel weet dat hij een grote verborgen narcist is. Dus, een hele foute man. Maar, t gevoel….
Kan ‘m nog zo missen….
Zo herkenbaar dat je boos gemaakt wordt en vervolgens voor gek verklaard! Sowieso genieten narcisten er enorm van het slechtste in je naar boven te halen en vervolgens te genieten van jouw ellende drama en pijn. Daarna gaan ze er vandoor met het volgende slachtoffer en mensen vragen zich af waar jij je nog zo druk over maakt.
Mijn zoon 32)zit ineen narcistische relatie. Hij is geïsoleerd van familie en vrienden. en in korte tijd 5 kg verloren . Hij moet ons( zijn ouders steeds bellen om te zeggen dat we haar niet accepteren. En als we dan zeggen dat we alles geprobeerd hebben om haar in ons gezin te betrekken en dat het andersom is, krijgt mijn man een appje dat hij hypocriet en respectloos is. Nu neemt hij geen contact meer op.
Ik ben zo bang. Wat moet ik doen? Groet
Hallo Inge,
Wat een vreselijke situatie. Helaas is er weinig dat je kunt doen. Als je zoon niet zelf tot het inzicht komt dat hij in een toxische relatie zit helpt niets. Ik vrees dat je niets anders kunt doen dan afstand nemen en afwachten tot hij zelf tot dat inzicht komt.
Ik wens je heel veel sterkte!
Herman
heel herkenbaar dit artikel, ik heb 17 jaar met een narcist samen geleefd, het laat zich niet omschrijven wat voor hel het is geweest., geweld, ontrouw van zijn kant vele malen, liegen, bedriegen, uiteindelijk ben je murw, volkomen uitgewoond, leeg, ontzield, hij is er uiteindelijk met een ander vandoor gegaan. ik ben 20 jaar alleen gebleven, nooit meer een man, het was mijn heilige mantra , nooit meer een man. doch in sept. 2017 leerde ik een man kennen via een gezamenlijke vriend, 15 maanden hebben we gemaild en gesproken met elkaar via de telefoon. dan lijfelijk elkaar ontmoet en tien dagen samen geweest. blijkt deze kerel ook een grote narcist te zijn, met alle kenmerken zoals hier boven beschreven. eerst je helemaal de hemel in prijzen, kado s sturen, lief zijn, echt ik dacht : heb ik nu echt eens getroffen, doch dat hij tien dagen bij mij was, niets anders dan kritiek, had het alleen maar over zichzelf hoe geweldig hij is, wat voor slachtoffer hij was in zijn vorige relaties etc. volkomen empathieloos, ik herkende gelijk alle trekken van de narcist, uiteraard heb ik tegen deze kerel gezegd, weg gaan en nooit meer terug komen. mijn heilige mantra is weer terug in mijn leven, nooit meer een man, en natuurlijk lopen er goede mannen rond, maar ik begin er niet mee aan. doch ook deze kerel wist in tien dagen tijd mijn gemoedstoestand en zelfvertrouwen weer zo aan te tasten dat ik heb er maanden over gedaan om weer een beetje mijzelf te worden, daar het ook zo n deja vu gevoel, ik zeg atlijd narcisten zijn een heel vuil virus
Hallo, ik maakte dat ook mee. Steeds de narcistisch mannen aantrekken. Ik was ook 10 jaar alleen,dan weer een narcist tegen gekomen. Gelukkig heb ik met hem na 18 maanden met hem gebroken. Dankzij de hulp van een psychiater en medicatie. Een vriend en buurman van hem heeft mij geholpen. Ik vertelde hem alles. Hij kon zijn oren niet geloven. Na een tijdje zijn wij een koppel geworden. En ik kan je zeggen dat ik nog nooit zo gelukkig ben geweest. Nu voel ik pas wat echte liefde is. We zijn nu alle dagen samen,want ik rij altijd mee met de vrachtwagen. We vertrekken zondag nacht of maandag heel vroeg,en komen pas vrijdag avond of zaterdag heel vroeg terug. Ik woon bij hem. ( maar ik hou voorlopig mijn huurhuis nog aan). Er zijn zelfs trouwplannen. Ik ben mijn kinderen en psychiater dankbaar. Gelukkig brachten ze mij op andere gedachten en wou ik geen euthanasie meer. Ik bedoel maar,dat je recht hebt op een gelukkig leven,samen met een lieve partner die jou respecteerd,en je echte liefde kan en wil geven. Sterkte,en zeker nooit opgeven,want dan winnen zei nog.
Beste Herman,
Ik heb geen narcisten in mijn familie, doch wel een dochter die de diagnose borderline heeft gekregen. Borderliners vertonen heel veel overeenkomsten met narcisten. Jou verhaal vind ik typerend. Voor de zoveelste keer valt mij op dat ze allemaal, zo lijkt het, op dezelfde school hebbengezeten voor wat betreft dit fenomeen. Ik wil er ook aan toevoegen dat in nood leer je je vrienden pas echt kennen. Als die vrienden van jou ook maar iets aannemen van jou kwelgeest, en daar door je meer gaan wantrouwen, dan kan ik je zeggen dat die personen nooit je echte vrienden zijn geweest. Echte vrienden weten hoe je werkelijk bent en staan onvoorwaardelijk achter jou. Ik herken hier het fenomeen flying monkeys. Dat is de truck van de narcist om verdeeldheid te zaaien in jou vriendenkring en andere contacten. Mijn tip is echt, als dat ook maar enigszins mogelijk is, om niet alleen no contact te gaan met je kwelgeest, maar ook no contact te gaan met die pseudo vrienden van je die levenslang besmet zijn met het virus narcisme. Sterkte.
Daarom heb ik een aantal maanden geleden ook afstand moeten nemen van de familie van mijn vader. Zij verspreiden de haat van hun broer. Ze zijn flying monkeys. Verbazingwekkend, had het nooit achter hen gezocht.
Heb altijd gedacht dat ze achter mijn moeder, mijn zus en mij stonden als onze pa weer eens akelig was.
Ik ben en wordt nog steeds kapot gemaakt door mijn narcistische moeder.
Alles wat hier beschreven wordt herken ik en de gemene praktijken en manupilatie
Ik ben er altijd ingetrapt . Mijn siblings hadden het veel eerder in de gaten en ik verklaarde ze voor gek. Ze wist precies hoe ze bij mij de verhalen kon verdraaien en ik haar kant koos. Hoe durven mijn siblings zo gemeen te zijn.dacht ik Ze fokte mij op tegen over hun, zodat we ruzie kregen en zei op afstand door kan gaan met haar spelletjes
Een voorbeeld noemen ze wilde ons altijd financieel uitkleden en deed er alles aan geld van ons te krijgen. Ze probeert mij over te halen dat ik mijn siblings opdraag iets te kopen omdat het zielig is voor mama, vervolgens zegt mijn moeder dan dat ik ik niets hoef te geven want jij hebt het al moeilijk met je gezin. ( niet wetend dat dit een tactiek is) als ze het voor elkaar heeft zegt ze tegen mijn siblings
ooh maar Karin heeft bedacht hoor van mij hoefde het niet en zielig doen, vervolgens worden siblings boos op mij imdat ik niet had gezegd dat het mijn idee was. Dit is maar een voorbeeld en zo speelde ze ons uit elkaar en ondertussen maakte ze misbruik financieel.
Als ik met haar de markt ga en ze vraagt me geld te lenen want die tas vind ze zo mooi! Vervolgens kijk ik in haar Portomonne en zie gewoon geld bij haar, ik voelde verwarring dacht waarom vraagt ze geld aan mij.
Toen ging het van erger tot erger en eiste geld want ze vond dar ze het recht had omdat ze Ons heeft opgevoed en mijn man zal dat ook wel doen bij zijn moeder gaf ze aan. Ze zei hij zal hij wel van jiu verbergen !!!
Zodat ik ga twijfelen en ruzie ga maken met m’n man.
Ze wilde controle over m’n gezin en m’n man.ze ging onze weekenden bepalen. En moeder Theresa uithangen bij de buiten wereld hoe een geweldige moedrr ze is en ze trots verteld hoe vaak zei wel niet zegt tegen haar dochters dat ze goed moeten zijn voor hun mannen , en ik met open mond haar aankijk hoe ze een masker opzet
Altijd vernederingen en jaloezie.
Ik hoeft maar weg te gaan met mn man en de jaloezie spat er van af. De band die ik met m’n schoonfamilie heb maakt haar ziek en fokt mij op om te zeggen dat ze mij echt niet niet moeten, ze buiten je gewoon uit.
Als mijn mAn mij uiteten neemt dan doet hij dat omdat hij dat zelf leuk vind, mijn man gaat niet bij me weg want hij is gewoon bang om allimentatie te betalen voor z’n kinderen, dit hoor ik dus dagelijks!!
Als ik m’n moeder naar de dokter breng dan hoort dat want ik ik het is m’n moeder, doet mijn man dat bij zijn moeder nee die profiteert van jullie . Ze vond dat zei alle recht verdiend maar verder niemand
Ik ben moe, op van alles
Maar dan zou je denken ver teek het kontakt , nee dat isniet gepast in ons geloof
Dan kan niet en mag niet, ik heb besloten om een stap achteruit te doen en veel gelezen en opgezocht hoe ik moet reageren tegen ern narcist
En tja dan is de hel nog dichterbij gekomen
Ze is is gefrustreerd dat wij afstand nemen en bij elke wiswasje scheld ze me uit dat ik niet deug en mijn man niether weg van alles is dat ik nog 2 broers heb die geen vinger uitsteken nog nooit wat gedaan hebben voor haar,als ze alleen vraagt om op hun mobiel te bellen zeggen ze al nee dat gaat m’n belminuten kosten toch zijn het haar gouden kindjes en niemand mag aan ze komen en neemt altijd ik bescherming
Ik die bij haar sta bij alles, optaties, artsen bezoek ,alles maar niks is goed in haar ogen en is ze nooit tevreden want je moet eens zien wat de dochter van de buren doen .
Als mijn broer komen dan merk je de liefdevolle gesprekken en het lekkerder koekje word hem aangeboden en of ik even koffie wil zetten voor mijn broer
Tijdens het eten wordt zo de schaal mat vlees voor me weggenomen en aan hem gegeven en ik het gevoel maar wegstop en zei dan zegt jaaaaa hij kookt nooit thuis!!! Daarom verwen ik hem.
Terwijl gij geen vinger uitsteekt
Mijn man die taken op hem neemt die een zoon hoort te doen
Maar helaas nu we afstand hebben genomen zijn wij nu fout en niks is haar schuld en ik deug niet!!
En gaat ze zelfs sarcastische opmerkingen maken dat ze leuke dagen gaat doorbrengen met mijn siblings die juist haar altijd links hebben laten liggen en nooit een vinger amper hebben uitgevoerd
Die zijn nu geweldig en goed
Ik deug niet want ik laat me gebruiken door m’n man,
Nou nee ik laat me niet meer gebruiken door haar, mijn man heeft heel veel geduld gehad en nog steeds
Altijd moet ze uit op drama en krokodillen tranen hoe zielig en ziek ze weer niet is
Ik ben echt op en kan niet meer
M’n gezin lijdt eronder
Ik ben wel sterker geworden maar elke keer raakt ze me keer op keer.
Ze zijn oolk allemaal hetzelfde he?
Hallo,
Ben blij dat ik je boek kon lezen. Ik kan mij er volledig in vinden. Het beschrijft mijn moeder volledig en ja het is zo je gaat soms echt aan je eigen twijfelen. Ik heb wel een fantastische vriendenkring die mij steunde en waar ik met mijn verhaal terecht kon. Ik vroeg hen soms zelf of ik zo was omdat ik soms zo aan men eigen begon te twijfelen. Fijn dat dit onderwerp bespreekbaar word gemaakt. Groetjes Inge
Fijn dat ik je boek mocht downloaden , heb er veel aan.
Ik ben net zelf gestopt met een relatie van 4 jaar met een narcist. Ik had het zelf helemaal niet door in het begin. Zo charmant zo begripvol en lief. Heel intelligent en een goede prater. En ik viel als een blok voor hem ik had nog nooit iemand gehad die zo goed luisterde naar mij. Uiteindelijk was het gewoon uit horen wat hij deed. Later heeft hij heel veel dingen gebruikt om mij het gevoel te geven dat ik psychisch niet in orde was. En dat ik maar eens met een psycholoog moet gaan praten. Heb het nog gedaan ook. Ik was murf. Hij heeft mij zachtjes aan steeds meer van me af genomen, mijn kind, mijn vriendinnen , familie enz. Eerst is iedereen leuk en daarna deugde er niks meer aan en ik nam het nog aan ook. Ook de dingen die fout gingen kreeg ik altijd de schuld van hoe klein het ook was. Als ik zelf ergens heen ging kreeg ik van tevoren al een klaagzang over me heen dus ging al met een rot gevoel weg en daarna nog eens ruzie. Hij wilde me het liefst in een glazen kastje doen volgens mij. Ons kringetje werd zo klein. Hij wist heel veel van mij en over mijn verleden. Nu achteraf weet ik helemaal niks van hem. Hij had met niemand contact ook zijn familie niet. Nu snap ik het allemaal wel een beetje, hij was natuurlijk bang dat ik ergens achter zou komen. Hij heeft 3 kinderen die waren om het weekend bij ons , zo braaf zo niet hun zelf. Die manipuleerde hij ook . Hij beschuldigde mij overal van ook waar de kinderen bij waren. Het ergste van dit is dat ik me zo in de maling voel genomen en dat ik het zelf niet in heb gezien. Zo dom gewoon !! Mijn omgeving zag het allemaal gebeuren maar durfde er ook niks mee te doen. Ik vluchtte ook vaak om er gewoon van weg te zijn maar ging toch weer steeds terug. Met zijn mooie babbels. Op het laatst kon ik er niet meer tegen ik was op. Ging met knikkende knieen naar huis. Ik kon er niet meer tegen en heb er een einde aan gemaakt. Maar moest wel heel hard zijn anders was het me nooit gelukt. Na ander halve maand had hij al een ander en woonde al bijna samen. Dat doet zeer. Ik voel nog zoveel boosheid in me en daar wil ik van af. Heb hem ook verteld dat hij een narcist is maar hij draaide inderdaad alles om. Volgens mij hebben ze het zelf niet eens in de gaten of ze kunnen heel goed toneel spelen. Ik weet het niet. Voor mij is het ook moeilijk om dit uit te leggen aan mensen en weet ook niet zo goed hoe ik dat moet doen. Ik moet echt mezelf weer terug gaan vinden want mijn zelf vertrouwen is nul komma nul en dat heeft hij met me gedaan. Probeer er zoveel mogelijk over te lezen en schrijven dat helpt wel.
Ik wilde even mijn verhaal kwijt in het kort want er zijn nog zoveel dingen die ik niet eens onder woorden kan brengen.
In ieder geval bedankt voor je aandacht.
Groetjes Jackie
Hallo Jackie,
Bedankt voor je reactie. Goed om te lezen dat mensen veel aan mijn e-book hebben.
Je bent welkom om hier je verhalen te delen, zowel in de reacties op mijn blogartikelen als op het forum. Deze website is voor en door lotgenoten.
Groetjes,
Herman
Hoi Herman. Dankje voor dit artikel. Gaslighting en isolatie is nu aan de orde bij mij. Verschrikkelijk gewoon. Geen enkele instantie kan ik terecht, wordt van kastje naar de muur gestuurd en hij heeft mn geloofwaardigheid ondermijnt. Ik heb zelfs geen water op t moment. Dat is n aanslag op een fatsoenlijk leven en je leven. Ik hoop hier snel uit te komen met hulp. Waar ik ongelooflijk en tig keer mn best voor moet doen. Ik wordt gesaboteerd om een gewoon normaal vredig leven te leiden. Ik weet niet wat ik verkeerd heb gedaan. Lueve groeten.
Dat getreiter van dat soort mensen is oneindig. En je kunt nergens terecht.
Geen water. Dat hoorde ook bij de treiterijen van onze narcistische vader. Ik huurde een huis van hem. Dat eigenlijk van wijlen mijn moeder is. Alle cv-radiatoren lekten en eentje was al eens gaan sproeien in de kamer. Toen ik mijn vader vroeg of er misschien wat aan kon worden gedaan dreigde hij mijn waterleiding af te sluiten. Dan had ik ook geen lekkage meer dacht hij. Toen heb ik mijn mond maar gehouden en alle bakjes er maar onder laten staan.
Of hij sloot het gas af. In de herfst. Koken op een vuurtje in de tuin. Niet douchen. Geen warm water. Terwijl ik aan al mijn financiële verplichtingen tegenover mijn vader voldeed he. Anders was zijn gedrag wel te begrijpen geweest.
Constante sabotage van mijn leven. Decennialang.
Hoi,
Hier Regina, het doet mij goed om jouw verhaal te lezen, omdat het ZO herkenbaar is allemaal. Zelf ben ik na 12jaar samen zijn ( gelukkig niet samen wonend) van narcist afgegaan! Nu ook alles bij elkaar aan zamelen over narcisme om mijzelf weer terug te krijgen! Top dat je het openbaarder maakt. Hele lieve groetjes, sterkte en succes gewenst ?
Hey Jackie, ben ook 4 jaar getrouwd geweest met een narcist. Alles wat je schrijft had ik ook zelf kunnen schrijven, zoveel gelijkenis. Voor mij nu 7 jaar geleden weggegaan en ben nu met de laatste restjes bezig. 🙂
hoi jackie, ik lees je helemaal…iam dying….kan het aan niemand uitleggen zonder dat ik echt bijna wordt uitgelachen….ik voel me een clown …
Jackie, herkenbaar wat je vermeld. Ik zou wel contact met je willen.