Hallo, ik ben Jolly. Ik ben opgevoed door een narcistische moeder en een alcoholistische vader.
Na een huwelijk van 35 jaar met een man die ook zeker narcistische trekken had ben ik 7 jaar geleden eindelijk bij hem weggegaan.
Nu ben ik op het punt gekomen dat ik deze week ook gebroken heb met mijn moeder, maar hoe ongelooflijk moeilijk is dat. Worstel heel erg met schuldgevoel en met het besef hoe mijn moeder is. Heb dit jarenlang niet gezien.
Vooral de emotionele mishandeling en de uitbuiting was erg. Ook binnen mijn huwelijk.
Raar dat je jarenlang kunt denken dat dit normaal is en als eindelijk het besef komt dat het niet normaal is het toch zo moeilijk is om er afstand van te doen.
Hey Jolly,
Ik heb je bericht gelezen. Je zegt raar dat je kunt denken dat dit normaal voor jou is geweest. Maar zo raar is dat niet wanneer jij in een narcistische omgeving bent opgegroeid.
Onbewust en vooral op vroegere leeftijd , trekken wij de ander aan wat vooral vertrouwd aan voelt.
Loskomen van een narcist betekent vooral jezelf bewust worden, en vooral van jezelf te leren houden.
Alles wat jou niet meer dient mag je los laten, dat is vooral mijn ervaring geweest.
Vergeet ook niet dat ieder mens zijn eigen waarheid heeft, de waarheid is niet altijd de werkelijkheid.
De werkelijkheid is dat ook slachtoffers van narcisme, vaak geen verantwoordelijkheid kunnen of durven te nemen voor hun eigen gevoel. Dat is iets wat in mijn ogen je een narcist niet verwijten kunt, maar een narcist speelt hier wel handig op in. Vaak leggen slachtoffers van narcisten een beetje te makkelijk de schuld bij anderen (ouders of partners neer) zonder dat zij naar zichzelf durven te kijken, naar hun eigen aandeel, pleasegedrag. Vaak pleasen slachtoffers een ander, om de liefde en erkenning van een ander te krijgen. Net zo als de narcist, proberen de slachtoffers hun innerlijke leegte op te vullen met de ander. De relatie is dan op den duur geen aanvulling meer maar een invulling.
Begrijp je wat ik bedoel Jolly ? Het is ook lastig en moeilijk om echt los te komen van je verleden, omdat het verleden je ook gevormd heeft. Iemand die nooit liefde heeft gekend, zal zelf ook nooit in staat zijn echte liefde te kunnen geven. Mijn persoonlijke ervaring is echter dat na een lange relatie, nu tot hele andere inzichten gekomen ben. Soms is de leugen als waarheid verkleed en de waarheid als leugen.
goedenmiddag,
ik vind dit ontzettend eng dit is de eerste keer sinds jaren ik iets deel of erover praat ik heb het altijd zelf willen oplossen veel gelezen maar door hulpverlening instantie het vertrouwen volledig kwijt geraakt.
ik kom van een klein dorp van de veluwe waar dit soort onderwerpen al helemaal taboe zijn.
ik ben ong 10 jaar lang het slachtoffer van twee vrouwen het is dat ik een zoontje heb waar ik alles voor over heb en me op de been houd om door te gaan maar verder hoeft het van mij niet meer ik heb er nog dagelijks last van en op sommige vragen de antwoorden nooit zult krijgen en je dingen te weten bent gekomen waar je niet mee kan leven maar er ook niks mee kunt doen omdat je maar amber gelooft word.
op dit moment worstel ik nog erg met de ene vrouw mijn ex waar ik een pracht zoon mee heb. ouderenverstoting
en de andere waar ik gelukkig nooit meer wat van hoor en of nog contact heb wel achter bepaalde feiten en met eigen ogen gezien heb hoe ver een vrouw kan gaan tot er met zelfdoding van het slachteroffer aan toe. het aanzetten tot.
ik hoop door hier te zijn andere mensen te helpen
en hoop me zelf hier ook verder te kunnen helpen
@hansje
De narcist wrikt je met zijn manipulatietechnieken zo uit jezelf, dat je niet eens meer bestaat op den duur. Niets klopt meer en het voelt alsof je gek bent geworden. Dus verantwoordelijkheid kunnen nemen voor je gevoel kán niet eens. Omdat jouw gevoel volgens de narcist niet bestaat. Alles wat je voelt, denkt, doet, vindt en weet is volgens de narcist niet waar. Want het is zoals híj voelt, denkt, doet, vindt en weet. Zo eentje sloopt je grondig en tot op het bot.
Die van ons bestuurde je tot op de millimeter. Zijn ogen waren overal. En zijn commentaren en afkeuring ook. Er was geen enkele ruimte om jezelf te zijn. Micromanaging tot op de vierkante millimeter.
@siillviaa
Ja die manipulatietechnieken, ik ken ze maar al te goed. En het klopt ook wat je schrijft dat je als partner zijnde van een narcist jezelf helemaal kwijt kunt raken. Bij mij was het zo erg dat ik tijdens mijn scheiding die ik zelf aanvroeg, steeds maar weer de paniek en twijfel voelde of ik het wel moest doen. Maar tegelijkertijd besefte ik ook dat ik niet zo verder kon en wilde. Het kleineren wat mijn ex dan deed, het maakte mij zo onzeker, waardoor ik totaal niet meer op mij zelf durfde te vertrouwen. En ik ook niet goed besefte dat ik in een afhankelijkheidsrelatie zat. Het was uiteindelijk dat ik psychologische hulp ben gaan zoeken, dat mijn ogen min of meer geopend werden. Als slachtoffer ben jij dan degene die hulp zoekt, terwijl de gene die echt hulp nodig heeft zich niet thuis geeft. Ik heb zelf nog geprobeerd om in relatietherapie te gaan, nou zelfs dat was 1 groot drama. Maar narcisten durven niet in hun eigen spiegel te kijken. Dat de relatie op de klippen liep, dat lag vooral aan mij. de feiten werden omgedraaid, ook tijdens de gesprekken met een psycholoog erbij. Volgens haar was ik de boosdoener de schuldige aan haar problemen en werd ik door haar neer gezet als de narcist. Keiharde leugens en dan vooral zelf het slachtoffer uithangen, en dan was er na de scheiding nog die lastercampagne op social media. Al met al heb ik mijn lessen wel geleerd, ik ben liever alleen met goede fijne vrienden om mij heen , dan vast te moeten zitten in een relatie. Ik ervaar het leven nu ook fijner en prettiger.