Gratis E-book: 10 Tips voor Herstel na Narcistisch Misbruik

Iedereen die ooit bewust te maken gehad heeft met narcisme kan beamen dat een gesprek met een narcist extreem frustrerend is. Hoe goed je je ook hebt voorbereidt, de narcist lijkt altijd te winnen…

In gesprek met een narcist

Na een gesprek met een narcist heb je meestal het gevoel dat zij hebben gewonnen. Het interessante daaraan is dat jij dat gevoel hebt omdat de narcist een houding aanneemt alsof hij/zij heeft gewonnen. En ze maken zichzelf ook wijs dat ze hebben gewonnen.

Doch in werkelijkheid wint een narcist helemaal niet. Door hun egoïstische gedrag, manipulaties en psychische mishandeling keren uiteindelijk de meeste mensen zich van hen af.

Alleen helpt die wetenschap je niet op het moment dat je in gesprek met een narcist bent.

Zijn narcisten slim?

Doordat ze uiterst bedreven zijn in manipulatie en het uitlokken van emoties kan in een gesprek met een narcist de indruk ontstaan dat ze slim zijn. Maar is dat eigenlijk wel zo?

Narcisten zijn er in verschillende soorten en maten, en dus ook in verschillende maten van intelligentie. Doch een narcist heeft een totaal onvermogen zichzelf te analyseren, en dat is nou niet bepaald een teken van intelligentie.

Vooral openlijke narcisten spelen vaak alsof ze zeer intelligent zijn. Doch in de ogen van iemand die echt intelligent is vallen ze door de mand vanwege het lage niveau van hun conversaties.

In gesprek met een narcist

Tips voor wanneer je in gesprek met een narcist bent

Eigenlijk zijn narcisten ook heel voorspelbaar in hun gedrag. Om de narcist te verslaan heb ik een aantal tips voor je. Deze maken dat niet jij verward en gefrustreerd wegloopt, maar de narcist zelf.

Dat is in principe makkelijker dan je denkt. Maar ik moet je wel meteen waarschuwen voor de allergrootste valkuil: Een narcist zal altijd proberen een emotionele reactie bij je uit te lokken. En ze weten heel goed hoe ze hun slachtoffers kunnen raken.

Tip: Beperk je communicatie met een narcist tot het minimum

In een gesprek met een narcist praat je alleen over de dingen waar je over moet praten. Verder geef je ze geen informatie. Stel hen ook geen vragen, daarmee geef je ze juist ingangen om het gesprek hun kant op te trekken.

Wanneer ze een vraag stellen over jouw leven, geef daar bij voorkeur geen antwoord op of houd het zo beperkt mogelijk. Alles wat je een narcist vertelt, wordt later tegen je gebruikt.

Tip: Leer narcisme begrijpen

Nee ik bedoel niet dat je begrip moet hebben voor een narcist. Want afgezien van de discussie of je een gestoorde diens gedrag kunt aanrekenen, de narcist is de dader. Zij zijn het die anderen schade toebrengen en ontkennen dat ze zelf een probleem hebben.

Wat ik bedoel is dat begrijpen hoe een narcist denkt een belangrijk wapen tegen hen is.

Zwart/wit

Zwart/wit

Narcisten hebben niet het vermogen nuance te zien. Ze zien de wereld zwart/wit. Ze kunnen geen positieve en negatieve gevoelens tegelijk voor iemand hebben.

Dus wanneer een narcist kwaad op je is kan diegene niet meer aardig tegen je zijn. Je bent dan een monster in hun ogen. Een monster dat hun valse zelfbeeld heeft beschadigd…

Geen empathie

Zoals we weten hebben narcisten ook geen empathisch vermogen. Ze geven helemaal niets om de gevoelens en behoeften van anderen. Dat maakt het ook gevaarlijk de strijd met ze aan te binden, want ze zullen nooit stoppen!

Wanneer een normaal iemand ziet dat diens woorden of daden iemand pijn doen houden ze op. Doch narcisten en psychopaten gaan gewoon door, hoe slecht het ook met hun slachtoffer gaat.

Om deze reden is wraak nemen op een narcist dan ook niet verstandig. Je komt daarmee in een vicieuze cirkel van wraak op de wraak.

Een goede basiskennis van narcisme is essentieel om in een gesprek met een narcist hem of haar te slim af te zijn!

In gesprek met een narcist

Tip: Neem afstand van de narcist, en diens helpers!

Helaas zijn er altijd mensen die de narcist blijven geloven en verdedigen. Voor de narcist zelf zijn dit nuttige idioten, doch zij denken dat ze een vriendschap met de narcist hebben.

Pas heel goed op voor deze mensen. Sommigen kunnen aardig tegen jou zijn om vervolgens informatie over te brengen naar de narcist. Breek daarom met iedereen rondom de narcist!

In het gezin waarin ik opgroeide hadden we een schoonmaakster. Een overdreven theatraal en niet al te snugger typ. Enige tijd geleden was ze nog landelijk nieuws toen ze tijdens een show van Paul de Leeuw een enorme scene maakte.

Mijn narcistische moeder leek met haar weg te lopen. Doch in werkelijkheid was dit zo’n “nuttige idioot” voor haar.

Ze was totaal blind voor het wangedrag van mijn moeder. Dat terwijl ze verschillende malen getuige is geweest van haar agressie. Zo was ze erbij toen mijn narcistische moeder mijn vader koffie in het gezicht smeet.

Ondanks alles wat ze heeft gezien bleef deze “nuttige idioot” aan de kant van mijn moeder staan, en staat dat nu nog…

Wanneer de narcist mensen die belangrijk voor je zijn tegen je heeft opgezet is het heel moeilijk hier afstand van te nemen. Doch toch is dat het beste wat je kunt doen, al is het maar tijdelijk. Er bestaat een kans dat ze later tot inkeer komen en zelf weer contact met je zoeken.

Mijn tip is om pas weer contact met ze te zoeken wanneer je zelf bent hersteld en afstand van de narcist hebt genomen.

Tip: Geef narcisten niet wat ze willen

Een andere manier om de narcist te slim af te zijn is ze niet te geven wat ze willen.

Zoals we weten zijn narcisten verslaafd aan narcistische voeding. Dus als jij ze naar de mond praat, wat in eerste instantie de veiligste weg lijkt, ben je ze aan het voeden. Aan de andere kant, wanneer je tegen ze ingaat maak je jezelf tot schietschijf voor hun narcistische woede.

Het is de kunst de tussenweg te bewandelen door ze geen complimenten te geven en niet emotioneel te reageren. Dus wanneer ze een rotopmerking maken laat je je niet uit de tent lokken en doet alsof je het niet hebt gehoord.

Vaak zeggen ze iets waarvan ze weten dat het je emotioneel raakt. Of dit nu positief of negatief is, reageer niet emotioneel want daar voed je ze juist mee!

De narcist verlaten

Niet in de verdediging schieten

Ga ook vooral niet in de verdediging. Daarmee kom je alleen maar in een cyclus van argumenten en dat is precies wat de narcist wil!

In plaats daarvan kun je zeggen “Jammer dat je het zo voelt”, om vervolgens van onderwerp te veranderen. Wanneer je dat laatste niet doet zal de narcist doorgaan op het onderwerp om toch een emotionele reactie bij je uit te lokken.

Bijvoorbeeld: Een narcist zegt dat jij je vreemd gedraagt. Een logische reactie zou dan zijn “Hoor wie het zegt”, want als er zich iemand vreemd gedraagt is het de narcist zelf. Doch deze reactie zal een strijd opleveren, precies zoals de narcist het wil!

Een kort maar krachtige reactie om de verbale aanval van een narcist af te slaan zijn de woorden “Nou en?”.

Een narcist valt je aan om een emotionele reactie bij je uit te lokken. Maar als je aangeeft dat het je niet raakt ontneem je ze dat wapen.

Onthoud: Een narcist heeft een ziek wereldbeeld. Dus wat zij van ons vinden zegt helemaal niets over wie we zijn! Je moet dus niet alleen doen alsof hun opinie je niets kan schelen, het moet je niets kunnen schelen!

Doch een narcist geeft niet zomaar op. Wellicht proberen ze vervolgens een discussie met je aan te gaan waarom het je niet interesseert, implicerend dat het je wel wat zou moeten kunnen schelen.

Je zou dan kunnen reageren met de wedervraag “Waarom kan het jou wat schelen?”.

Valkuil: Vooral vrouwelijke narcisten doen zichzelf als zorgzaam voor. Ze zouden in dit geval kunnen reageren door te zeggen dat ze bezorgd om je zijn. Wanneer je hierin mee gaat voed je hen!

Tip: Laat ze hun rotopmerkingen uitleggen voor de groep

Dit is een riskantere tactiek omdat het een narcistische woede-uitbarsting kan uitlokken. Ik licht dit verderop nader toe.

Vooral verborgen narcisten maken vaak gemene opmerkingen die alleen aankomen bij het slachtoffer. Vaak zijn ze zo passief agressief of cryptisch dat de omgeving geen idee heeft waar ze het over hebben.

Hun doel hiermee is om het slachtoffer emotioneel te laten reageren op iets dat voor de omgeving totaal onbenullig lijkt. Wanneer het slachtoffer in deze val trapt en boos of verdrietig reageert kan de narcist zeggen “Zie je wel…”.

Een manier om ze te verslaan is ze te vragen wat ze ermee bedoelen. Zelfs als je precies weet wat ze ermee bedoelen moet je er naar vragen. Daarmee ontmasker je ze min of meer, want nu moeten ze tegenover de groep uitleggen wat ze met die opmerking bedoelen.

Natuurlijk weten ze heel goed dat jij weet wat ze ermee bedoelen. Maar met deze tactiek draai je de rollen om en moeten zij in de verdediging. Bovendien pijnig je ze hiermee omdat ze nu naar zichzelf moeten kijken…

Blijf altijd kalm wanneer je deze tactiek toepast. Wanneer je emotioneel wordt verlies je je kracht en doe je precies wat de narcist wil.

Voor bovenstaande tactiek is wel een waarschuwing op z’n plaats. Zoals ik al zei kan het een narcistische woede-uitbarsting uitlokken. Hieronder vertel ik hoe dat komt.

Narcistische woede

De narcistische wond

Soms zeg je iets tegen een narcist waarmee je niets vervelends bedoelt. Doch de narcist ziet het als een aanval en wordt razend!

Zo kun je bijvoorbeeld vragen naar het waarom van een bepaalde gedraging. Zo’n vraag triggert de narcist omat hij of zij dan naar zichzelf moet kijken. Dit noemen we een narcistische wond.

De kern van de narcistische wond ligt hem in het feit dat hun valse zelfbeeld wordt aangetast. Door ze in het bijzijn van anderen te dwingen over zichzelf na te denken komt hun ware aard naar boven.

Onderhuids bevind zich meestal pijn, verdriet en schaamte. Doch om dat te verhullen creëren ze een vals zelf. Om dezelfde reden ontwikkelen kinderen van een narcistische ouder zich vaak ofwel ook tot narcist, of tot codependent.

Aan zowel narcisme als codependentie ligt hetzelfde probleem ten grondslag. Doch waar de narcist een vals zelf ontwikkelt en anderen pijnigt wil de codependent het juist iedereen naar de zin maken.

Narcisten reageren vaak woedend wanneer je (onbedoeld) een narcistische wond bij ze open rijt. Doch dit is buitenproportioneel en heeft niets met jou te maken.

De narcistische woede is eigenlijk een verdedigingsmechanisme. Het moet anderen ervan weerhouden te zien wie ze werkelijk zijn!

En in plaats van dat ze hun eigen tekortkoming onder ogen zien gebruiken ze anderen om hun tekortkomingen te verdoezelen en zich ten koste van anderen beter te voelen.

Nogmaals: Hun agressieve reactie heeft niets met jou te maken. Hetgeen je zei heeft ze getriggerd, maar de oorzaak zit in hun eigen zieke geest.

Mijn ouders hadden vroeger samen een dierenwinkel. Mijn narcistische moeder heeft mijn vader hier destijds op slinkse wijze uitgewerkt.

Zelf ben ik een groot dierenliefhebber. Toen ik wat ouder werd kwam het besef dat handel in dieren eigenlijk dierenleed is. Ik begon hierover na te denken en wilde het daar eens met mijn moeder over hebben.

Ik hoopte dat ze zou zeggen dat ze niet zomaar iedereen dieren verkocht. Dat ze een inschatting maakte of diegene wel goed voor de dieren zou zorgen.

Doch er kwam een heel andere reactie…

Terwijl ik het onderwerp op een vriendelijke manier, zonder verwijten, aansneed reageerde ze woedend. Ze brulde me toe dat ik ook leefde van de winkel en dat als het me niet aanstond ik maar op moest sodemieteren!

Nu begrijp ik dat ik haar heb getriggerd door haar aan te spreken op iets dat ze deed. Datzelfde geldt voor de keren dat ik haar aansprak op de geestelijke mishandelingen tijdens mijn jeugd (zie artikel Narcistische moeder)

Door een narcist ter verantwoording te roepen breek je hun valse zelf af. Zelf denken ze dat ze perfect zijn en alleen maar goed doen. Dus wanneer jij ze op hun slechte gedrag aanspreekt rijt je de narcistische wond open.

Sommige narcisten kunnen fysiek geweld gebruiken wanneer je een narcistische wond open rijt. Breng jezelf dan onmiddellijk in veiligheid!

Wraak nemen op een narcist

Tip: Houd je emoties in de gaten in een gesprek met een narcist!

Tot slot nog een belangrijke tip: Wees je in een gesprek met de narcist voortdurend bewust van je emoties, ongeacht of dat woede of verdriet is. Want de narcist wil een emotionele reactie bij je uitlokken. En wanneer je emoties de overhand krijgen zal hij of zij daarin slagen!

De kans is groot dat je dan boos of verdrietig zal reageren op de provocaties van de narcist, en daarmee de controle over het gesprek verliest. Je overhandigt dan de regie aan de narcist.

Wat ze doen is emotionele wonden bij je openrijten in de hoop een reactie bij je te ontlokken. En helaas zijn ze hier zeer bedreven in.

Aan het eind heb je dan weer dat frustrerende gevoel dat de narcist heeft gewonnen. En de narcist zelf zal zich even triomfantelijk voelen en is weer voorzien van een shot narcistische voeding…

Wees je dus ten allen tijden bewust van je emoties. Herken het wanneer de narcist je emotioneel raakt en erken dat!

Wat je vooral niet moet doen is het tonen. In plaats daarvan beëindig je het gesprek met de narcist en vertrekt.

Vervolgens kun je de emoties verwerken in je eigen omgeving. Maar toon ze nooit aan de narcist!

Heb jij hier ook ervaring mee? Of heb je nog meer tips? Deel het in een reactie. Kennis is macht!

Herstellen na Narcistisch Misbruik in 50 Vragen & Antwoorden

    14 replies to "Gesprek met een narcist: Hoe kun je ze verslaan?"

    • Anoniem

      Bedankt voor je helder site.
      Het narcistische gedrag van mijn buurvrouw wordt hier alleen maar door bevestigd. Heel sympathiek , charmant, zogezegd behulpzaam, totdat je haar gedrag stilaan begint te begrijpen.

      Ze is er ondertussen al vele jaren in geslaagd om de buurt hier te terroriseren , mensen te manipuleren en voor haar kar te spannen. Feiten en gebeurtenissen steeds uit de context te trekken en zo in haar richting te draaien zodat zij er steeds positief uitkomt. Dit heeft zelf voor gevolg gehad dat er breuken ontstonden tussen bepaalde mensen hier.
      Hoe kan het zijn dat dit allemaal zomaar kan gebeuren in een straat vraag je je af? Wel dit komt omdat iedereen dit allemaal maar door de vingers zag om de lieve vrede te bewaren.
      We kende haar wel ondertussen met haar ‘ speciale trekjes’, haar periodes van alles aankunnen, en haar moeilijke momenten, want die werden steeds voluit op de sociale media gezet.
      Op een bepaald moment is het masker dan toch afgevallen en zijn we dit stilaan beter gaan begrijpen.
      Haar man is codependent en volgt haar steeds in, al meer dan 30 jaar. . Kinderen zijn er gelukkig niet.
      Veelvuldig bezoek aan psychologen heeft weinig uitgehaald omdat ze steeds deze gesprekken stop zet omdat “ze niet goed “ zijn en op zoek gaat naar een andere. Ze weigert pertinent psychiatrische hulp , het zijn de anderen die haar dit allemaal aandoen.

      Uiteindelijk is het er dan toch van gekomen doordat iemand de hulpdiensten heeft ingeroepen omwille van haar hysterische woedebuien die steeds maar erger en agressiever werden.
      Hierdoor is haar ego nu zo erg gekrenkt , ze sluit zich op met een zware depressie .”De buren hebben haar een mes in de rug gestoken”
      Als ze op vakantie of op weekend gaan verloopt alles tip top volgens haar man en is ze de hemel te rijk, totdat ze weer huiswaarts keren en het spelletje opnieuw begint.
      We weten dat we moeten breken met haar, maar we blijven het er moeilijk mee hebben omdat we er zeker ook veel mooie momenten geweest zijn en we er nog dagelijks mee geconfronteerd worden. Zij heeft het contact met ons nu gebroken maar haar man wil dit nog wel( zonder haar medeweten) Hij heeft het erg lastig , heel begrijpelijk natuurlijk.
      We blijven dus nog met vele vragen zitten , we kunnen niet in de toekomst kijken.
      Maar je ziet, narcistisch gedrag kan nare gevolgen hebben ook voor de buurtbewoners

    • Jade

      Ach mensen, moeten we het over d en t hebben?
      Ik ben net de confrontatie aangegaan met mijn zwager. Introvert narcist, die al 16 jaar (zo oud is de jongen) niet naar zijn zoon omkijkt. Negeert hem totaal. Er kan geen simpele groet vanaf. Hem alleen bedreigt en uitschelt als het joch iets doet wat zwagerlief ergens lijkt te raken.
      Mijn zusje is een codepender, dus accepteert het tot nu totaal. De zoon is intelligent, maar vertoont emotioneel gedrag van een klein kind.
      Ik begin steeds meer door te krijgen dat mijn zus waarschijnlijk bang van haar man is. Maar ze blijft het maar voor hem opnemen en daarmee haar kind ernstig te kort doen.
      Ik heb mijn zwager op zijn verantwoordelijkheid gewezen voor zijn kind. Kreeg eerst nog het antwoord dat hij er geen behoefte aan had om het over dit “onderwerp” te hebben.
      Toen ik het daar in beleefde taal niet bij liet zitten werd ie gemeen. Ik heb, mede dankzij de tips die ik vond, niet emotioneel of verdedigend, maar wel gereageerd.
      Ik vind mensen die onberekenbaar zijn behoorlijk eng en tegelijkertijd heb ik spijt dat ik niet veel eerder aan de bel heb getrokken. Want wat richten die mensen een schade aan doordat ze niet aan zelfreflectie kunnen doen.
      Hoe ik het nu verder nog kan aanpakken weet ik even niet. Weet ook nog niet wat ik kan verwachten in hun thuissituatie. Gaat ie het thuis afreageren???

    • Anita

      Goede avond, ook ik ben er net achter gekomen dat ik een narcistische moeder heb. Na al die jaren van dingen horen, voelen en zien en van verpleegkundigen woorden te horen heb ik eindelijk die grote puzzel kunnen maken. Ik mag binnenkort bij een psycholoog komen om mij weer op de kaart te leren zetten. Ik heb er inmiddels veel overgelezen en ben aan het zoeken hoe ik nog met haar om kan gaan. Dank aan alles wat ik hier op deze site heb gevonden. Ik ben gewoon mijn hele leven mishandeld (geestelijk) en denk dat mijn vader er ook veel last van heeft gehad. Hij leeft helaas niet meer, maar hij heeft ooit geprobeerd met mij te praten en ik dacht dat dingen wel mee vielen. Ja ik had toen een jong gezin dan heb je alleen daar de aandacht voor. Dank allemaal.

    • De Keyser Caroline

      Wij zijn 2 zussen 52 en 58j oud. Onze vader is een narcist. Wij wisten dat er iets niet klopte aan hem maar nu pas zijn we tot de conclusie gekomen dat wij volledig met hem moeten breken. Hij heeft ons onshele leven vernederd, uitmaakt, bestolen, gemanipuleerd en ons tegen elkaar opgezet. Nu doordat hij een erfenis gekregen heeft en onze mening hierover vraagt is hij volledig ontspoord. Wij leven al ons hele leven in een nachtmerrie door hem maar wat hij nu allaal doet en zegt dat zou niemand kunnen geloven. Mijn schoonbroer is In staat hem te vermoorden, wij zitten er niet ver af. Hij beticht de notaris van schriftvervalsing etc….. hij is echt aan het doordraaien nu. Morgen gaan we de laatste keer naar hem om de andere erfgename te steunen, ik ga alles wat er gezegd wordt opnemen omdat niemand ons anders zal geloven. Dit ter zelfbescherming. Zodra hij weer begint te roepen en tieren en uitschelden gaan we ons omdraaien en NOOIT nog terugkeren. Voor ons bestaat hij dan niet meer. Dit moet eens ophouden, hij heeft genoeg mensen in zijn leven belogen, bedrogen, gemanipuleerd, gekwetst zowel lichamelijk als psychisch. Ik hoop dat hij eenzaam en alleen achterblijft en dat iedereen hem uitlacht. Praten we met hem mee is het niet goed, hebben we een andere mening is het ook niet goed, nooit is het goed. Hij heeft het ver gebracht in de familie ook, en we hebben een grote familie, slechts 1 broer wil nog tegen hem spreken en hij heeft er 4! We zitten nu nog te bekomen van onze laatste afspraak met hem 5 dagen geleden en proberen onszelf moed in te spreken om het laatste gesprek met hem aan te gaan morgen maar we zien er niet veel goeds in…… god helpe ons……

      • Herman

        Dat klinkt inderdaad als een toxisch iemand. Inderdaad, bij een narcist kun je nooit goed doen en het beste is om alle contact te verbreken. Heel veel sterkte bij de laatste confrontatie toegewenst!

    • Eddy

      Dank U wel voor de tips en tricks Ik zit namelijk al 4 maanden thuis met een burn out door een narcistische baas. Door uw uitleg herken ik nu de valkuilen waar ik ben ingetrapt en weet nu hoe ik deze moet vermijden.
      Nogmaals mijn dank voor uw duidelijke uitleg

    • Willy

      Jazeker ervaring hiermee. Zit na 14 jaren in een scheidingsproces met mijn “stille” echtgenote. Gelukkig zie ik valkuilen steeds beter aankomen nu ikzelf beetje bij beetje sterker aan het worden ben. Probeer er zelf als kind mee om te gaan. Dat praat gemakkelijker. En als ik me rot voel zeg ik tegen mezelf: zou je met haar willen ruilen?
      In Godsnaam nee. Ik heb nog een lange weg te gaan. Die van haar is oneindig.

    • Regina Beukeveld

      Bedankt Herman,
      Het lezen van jouw inzichten op narcisme, helpt mij persoonlijk enorm. Sterkt mij in het dagelijks leven 💐✋👍💞❤️ Regina

      • Herman

        Graag gedaan en bedankt voor je reactie! Altijd fijn om te lezen dat mensen gebaat zijn bij mijn werk.

        Groetjes,
        Herman

    • Carla

      Dank je voor de geweldige heldere site, ik heb er veel aan ga het zeker uitspitten. Helaas het boek vind ik erg duur, kan ik helaas niet betalen.Het is voor mij niet van belang die spelfouten, ik heb je in elk geval begrepen. Met D en T heb ik na 63jaar nog steeds moeite. Door mijn narcistische moeder heb ik hooguit 3/4 lagere school gehad een half jaar huishoudschool. Verder heb ik me suf gelezen van jongs af aan, over diverse onderwerpen van geschiedenis tot natuurkunde, nu probeer ik kwantum fysica te begrijpen. Mijn moeder heeft mij altijd voorgehouden dat ik niets kan of te zwaar voor me is. Tot haar overleefden nu bijna twee, voelt het als een bevrijding hoewel ik haar vreemd genoeg mis en soms een enorm schuldgevoel heb, dat alles mijn fout is. Nu ik ouder word heb ik er nog steeds last van, omdat ik sinds kort weet dat mijn moeder zo was ook mijn halfzus.

    • Pieternella

      Jammer van die paar spelfoutjes, verder een ontzettend goed artikel, ik ga het elke dag leren, zodat ik het kan onthouden, ik heb nog niet vaak zulke goede tips gezien, daar gaat het eigenlijk om.
      (De spelfoutjes zijn bijna bovenaan, kopje Beperk je communicatie: Alles wat je een narcist vertelt, (komma dus) wordt tegen je gebruikt. De komma verdeelt de zin in een hoofdzin en een bijzin.
      Laatste alinea: Je overhandigt. De onvoltooide tegenwoordige tijd eindigt altijd op een t. Tel de werkwoorden In de zin. Alleen met hulpwerkwoorden erbij kan het op een d eindigen. Het is jammer dat ik me er altijd zo door laat afleiden.)

      • Herman

        Bedankt voor je reactie en je oplettendheid!

        De d’s e t’s is iets waar ik me weleens in vergis. Meestal ontdek ik het zelf, maar hier is het me ontgaan. Ik heb het inmiddels aangepast.

        Wat betreft de komma ben ik het niet met je eens. Een komma duidt een korte pauze aan. Wanneer ik de zin zou uitspreken spreek ik die als een vloeiende zin uit, zonder pauze.

        Wat ik zelf trouwens heel storend vind is het foutieve gebruik van spaties dat je tegenwoordig vrijwel overal ziet. Daardoor verandert de betekenis van een zin en schrijven ze in feite iets anders dan ze bedoelen. Doordat het zoveel voorkomt ga je automatisch teksten anders lezen. Dus ook wanneer het wel goed staat denk je “ze bedoelen zeker… Oh nee het is toch goed”.

Leave a Reply

Your email address will not be published.