In dit artikel wil ik een aantal valkuilen bespreken waar slachtoffers van narcistisch misbruik vaak intrappen. Voor alle duidelijkheid, ik leg niet de schuld bij het slachtoffer neer. Ik wil alleen waarschuwen voor veelgemaakte fouten…
Valkuil 1: De fout bij jezelf zoeken
Een van de meest voorkomende valkuilen is de fout bij jezelf zoeken. Slachtoffers van narcistisch misbruik maken deze fout vaak wanneer ze nog niet weten dat ze met een narcist hebben te doen.
En dat alles jouw fout is is ook precies wat de narcist je voortdurend verteld. Narcisten zijn meesters in manipuleren en weten alles zo te draaien dat zij niets verkeerd doen en dat het altijd aan een ander ligt.
Dit kunnen ze zo overtuigend dat de slachtoffers jarenlang denken dat ze zelf iets fout doen. Wanneer je op latere leeftijd met een narcist in aanraking komt heb je nog een referentiekader. Maar wanneer je al van kinds af aan met een narcist te maken hebt heb je dat referentiekader niet.
Zelf groeide ik op in een gezin met een narcistische moeder. Mijn referentiekader was dus dat van mijn moeder. Pas op mijn 47e zag ik dat er iets ernstig mis was met haar.
Zie ook het artikel “Narcistische moeder”.
Valkuil 2: De narcist proberen te begrijpen
Begripvolle mensen, of mensen met codependentie, zijn geneigd te narcist proberen te begrijpen. De grote valkuil daarbij is dat wanneer je geen kennis van narcisme hebt je uitgaat van normaal menselijk gedrag.
Wanneer een narcist zijn of haar gemene gezicht laat zien zul je dan al gauw denken dat diegene zijn of haar dag niet heeft. Om het patroon van de narcistische persoonlijkheidsstoornis te herkennen is kennis nodig die de meeste mensen niet hebben.
Zelf stuitte ik ook pas op deze kennis nadat ik me realiseerde dat het gedrag van mijn moeder niet normaal was. Op zoek naar een verklaring hiervoor vond ik na lang zoeken een artikel over de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Vanaf dat moment begon het balletje te rollen.
Je zou dus kunnen zeggen dat ik ook het gedrag van mijn narcistische moeder probeerde te begrijpen. En dat is helemaal juist. Het is ook niet verkeerd het gedrag te begrijpen. De valkuil waar ik voor waarschuw is het proberen te begrijpen van de narcist zelf.
Veel mensen gaan er vanuit dat er eigenlijk geen slechte mensen bestaan, maar dat mensen onder bepaalde omstandigheden slechte dingen doen. Op die manier kijken ze ook naar de narcist.
Maar wanneer ze met de narcist in discussie gaan zullen ze worden gemanipuleerd, om vervolgens te worden meegezogen in diens waanzin.
In het waanzinnige wereldbeeld van een narcist zijn zij het opperwezen. Ieder ander is om de narcist te dienen en diens valse zelfbeeld te bevestigen.
Daarom: Weet wat ze doen, herken de waanzin erachter, maar ga vooral niet mee in die waanzin!
Valkuil 3: Denken de narcist te kunnen veranderen
Veel slachtoffers denken dat ze de narcist kunnen veranderen wanneer ze voldoende hun best doen. Dit is een van de valkuilen die veel voorkomt in het stadium waarin het slachtoffer nog niet doorheeft dat er iets grondig mis is.
Je herkent de nare karaktertrekken en denkt dat je dat kunt veranderen. Doch wanneer je het benoemd krijg je de wind van voren. Vervolgens wordt alles omgedraaid en ben jij degene met de nare karaktertrekken…
Het slechte nieuws is dat je een narcist niet kunt veranderen. Wanneer je eenmaal door hebt met een narcist van doen te hebben is diegene onmiddellijk verlaten de enig juiste oplossing. Wanneer dat om de een of andere reden niet kan, verdiep je dan in narcisme.
Nee; ga niet mee in hun waanzin, maar begrijp hoe ze denken en wapen je hiertegen.
Valkuil 4: De narcist confronteren met diens narcist zijn
Wanneer je pas hebt ontdekt met een narcist van doen te hebben is de verleiding groot diegene hiermee te confronteren. Dit is echter een van de gevaarlijkste valkuilen, zo niet de gevaarlijkste, waar je in kunt trappen! We kunnen deze valkuil opdelen in twee sub-valkuilen:
De narcist willen genezen
De meest nobele reden om de narcist met je bevindingen te confronteren is omdat je denkt diegene te kunnen genezen. Dit komt veel voor bij mensen met codependentie. De kans op succes is echter nihil.
Wanneer je een narcist verteld dat hij of zij een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft zal de persoon in kwestie in een narcistische razernij uitbarsten. Hoe durf je het om te beweren dat er iets met de narcist mis is? Vervolgens zal alles worden omgedraaid en zal de narcist jou proberen een probleem aan te praten.
Het percentage narcisten dat zich meldt bij de hulpverlening is zeer laag. En als ze dat al doen is het in de meeste gevallen om te manipuleren. Het aantal slachtoffers van narcistische mishandeling dat bij de hulpverlening terechtkomt is echter zeer hoog. En vaak weten ze zich daar dan geen raad mee, maar dat is weer een ander verhaal.
De narcist ontmaskeren
Wraak nemen op de narcist door te laten merken dat je hem of haar door hebt is zeer verleidelijk, doch ook zeer onverstandig. Dit komt je op een directe confrontatie met de narcist te staan.
Voor een narcist ben je ofwel narcistische voeding, ofwel een schietschijf op wie ze hun woede botvieren. Het is niet moeilijk te raden welke rol je krijgt toebedeeld wanneer je diegene confronteert met diens narcist zijn.
Deze las ik laatst als reactie op een bericht op mijn Facebookpagina:
Een narcist vertellen dat hij een narcist is is als de veiligheidspin uit een handgranaat trekken.
Ten eerste krijg je alle narcistische woede over je heen. Vervolgens zullen ze deze kennis misbruiken en aan iedereen gaan vertellen dat niet zij, maar jij als slachtoffer een narcist bent!
Lees ook de artikelen “Wraak nemen op een narcist” en “De narcist confronteren? Doe het niet!” waarin ik dieper op dit onderwerp in ga.
Valkuil 5: Steun zoeken bij gemeenschappelijke kennissen
Je hebt nu dus ontdekt dat je met een narcist te maken hebt, en wellicht heb je het contact al verbroken. Dit is een zware tijd waarin je alle steun kunt gebruiken. Doch een van de valkuilen is om steun te gaan zoeken bij gemeenschappelijke kennissen.
Deze kennissen kennen alleen de kant die de narcist aan de buitenwereld laat zien. En dat is die van een vriendelijk sociaal persoon. Ze denken diegene dus te kennen, hoewel dat feitelijk niet zo is. Maar probeer ze dat maar eens uit te leggen…
In de meeste gevallen zul je er zelf als de slechterik uitkomen. Bovendien: Als jij aan gemeenschappelijke kennissen gaat vertellen dat ze met een narcist te maken hebben is de kans dat ze dit doorvertellen levensgroot. En daarmee komen we dan terug bij de vorige valkuil.
Valkuil 6: Proberen anderen te overtuigen
In het verlengde van de vorige valkuil ligt het proberen anderen te overtuigen. Vaak is de narcist je al voor geweest en heeft hij of zij jou als de slechterik neergezet. En hoe meer je anderen van het tegenovergestelde probeert te overtuigen, hoe meer ze een bevestiging zien van wat de narcist ze heeft verteld.
De meeste mensen hebben geen kennis van de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ze kennen het woord narcist wel, maar stellen zich daar een karikatuur bij voor. De bekende blaaskaak die in het middelpunt van de belangstelling moet staan.
Van de geraffineerde narcistische manipulatie en het verborgen narcisme weten ze niets. En daarmee staat de narcist al met 3-0 voor.
Het is heel zuur, maar anderen proberen te overtuigen van je gelijk is verspilde energie! Steek je energie liever in het mooier maken van je eigen leven!
Valkuil 7: De narcist missen
Het missen van de narcist is een van de valkuilen die voorkomt wanneer je een relatie met een narcist hebt gehad. Nadat de relatie is verbroken kunnen de mooie herinneringen de overhand gaan nemen. Het emotionele misbruik lijkt dan mee te vallen.
Dat laatste komt omdat je er niet meer middenin zit. Achteraf bezien lijken veel dingen mee te vallen omdat de emoties na verloop van tijd vervlakken. Doch wanneer het misbruik actueel is valt het beslist niet mee.
Mocht je in een situatie zitten waarin je de narcist mist, bedenk dan dat alle mooie herinneringen nep zijn! Alle lieve en aardige dingen die een narcist doet of zegt zijn alleen maar om je “binnen te halen” of “binnen te houden”.
Aan het begin van een relatie met een narcist wordt je gebombardeerd met “liefde”. Totdat ze het gevoel hebben dat je “binnen bent”, dan laten ze langzaamaan hun ware gezicht zien. Dit gebeurt in een zogenaamde lief-gemeen-cyclus.
Aan het begin zijn de gemeen-fasen nog kort en zeldzaam. Maar naarmate de relatie vordert komen ze vaker voor en duren ze langer. Een narcist dient je op deze manier langzaam diens gif toe. Maar dat op zo’n langzame manier dat je niet weggaat. Meestal denken we pas aan weggaan als het water ons aan de lippen staat.
Daarom: Bedenk dat alle lieve en aardige dingen slechts een manipulatietechniek was. En mocht je toch in deze valkuil dreigen te trappen, bedenk dan de reden waarom je bij de narcist bent weggegaan!
Nooit meer in deze valkuilen trappen!
Vertrouw je niemand meer uit angst om weer met een narcist te maken te krijgen? Weet je niet hoe je om moet gaan met het onbegrip van de buitenwereld en het gebrek aan erkenning? Heb je geen zelfvertrouwen meer en voel je je niet “goed genoeg”?
Doe dan mee aan ons nieuwe programma “Terug naar Jouw Ware Zelf: Herstel van Narcistisch Misbruik”. Dit programma bestaat uit vier krachtige online cursussen die jou stap voor stap helpen je leven terug te nemen en jezelf opnieuw te vinden:
- 30 Dagen Narcismevrij-Challenge: Begin met het doorbreken van de vicieuze cirkel.
- Herstellen van Narcistisch Misbruik in 10 Stappen: Leer concrete stappen voor duurzaam herstel.
- De Controle Terug: Krijg de regie over je leven en keuzes terug.
- Het Vertrouwen Terug: Herstel het vertrouwen in jezelf en anderen.
Daarnaast krijg je toegang tot:
- Lidmaatschap van de ondersteunende online community
- De mogelijkheid om persoonlijk vragen te stellen aan de makers
- Voor altijd toegang tot de exclusieve Facebookgroep met deelnemers en oud-deelnemers
Dit is jouw kans om weer in je eigen kracht te staan en het vertrouwen terug te winnen.
Klik hier voor meer informatie over het programma >>
Tot zover de 7 valkuilen met betrekking tot narcistisch misbruik. Heb je opmerkingen of aanvullingen? Deel het met je lotgenoten in een reactie. Kennis is macht!
Ik kwam pas na 16 jaren uit mijn schuurtje. Mezelf volledig verloren. Martina had bij gerechtelijke uitspraak de woning moeten verlaten. Dat deed ze niet. Leer jezelf aan om te zeggen: oh dat weet ik niet, daar moet ik even over nadenken, ik ga even wandelen. Zeg niets over je privé leven, je werk, je gevoelens en leef je leven alsof je alleen woont. Draai je om, reageer niet en loop.weg van de toxische situatie. Zoek een gespecialiseerd advocaat. Ga niet niet zelf de held uithangen. Dat is een verloren kans. Ik ben vrij. Benaderbaar bij vragen.
Weet je wat ook lucht en rust geeft, als je NEX weer een nieuw slachtoffer heeft, de buit weer binnen is. Ach en richting mij via mijn zoon nog een verhaal vertellen dat een vrouwelijk kennis van mij, bij haar op de verjaardag komt. Humor van de bovenste plank!!!
Helaas Herman, met 7, als je liefde bedoelt is dat niet zo. Mijn hulpverleenster heeft eerst met mij ook warme dingen gedaan, ook lieve woorden, meegepraat met het misbruik van ouders dat het stom is en vervelend voor mij vind maar zo gemanipuleerd met ‘love bombing’ en gaslighting en later het omdraaien ‘wat hebben je ouders je ooit aangedaan’ zich dus tegen mij gekeerd. Ook heeft ze later breadcrumbs gestrooid en is achter de rug om blijven praten terwijl ze ‘geen contact meer met mij had en kreeg’ want op een gegeven moment kreeg ik door dat het allemaal eenzijdig was, ik moest alleen maar op de knieen en hulpvragen werden zonder pardon doorgestreept, inderdaad deden de ‘flying monkeys’ hier niets mee ondanks dat ze zagen dat zij mij wel verward maakte (dit was bemoeizorg) , doordat ze zo dreigde achter de rug om, ook schreeuwde via webcam, psychisch geweld, ben ik daarna ook geknapt en heb ik iets gezegd wat bedreigend kon overkomen, ik geef je een linkse zoals ik dat constant van jouw voelde (dit bedoelde ik figuurlijk) maar besefte dat een ander dat niet zo kon opvatten, ik schaamde me rot en voelde heel vervelend over mijzelf. Ik informeerde de politie met ook eerlijk over de opmerking, die deed niets en sterker, mevrouw in kwestie mocht gewoon een typje doen via tekst en ik werd als vooroordeelde gezet, zowel als de mevrouw die zou getuigen, draaide het ineens om in ‘maar mevrouw deed ook goede dingen’ niets meer over ‘verward maken van client’ maar doordat ze de eerste halfjaar leuke dingen met mij gedaan heeft en ik in psychologische knoop zat en zij vriendschaps gevoel uitte, is ook bij mij later een ‘emotionele verslaving’ ontstaan waardoor ik diegene was die ‘hoovering’ gebruikt heb door onmacht, verdriet, onbevattelijkheid, in een hokje geduwd want had ook te maken met verwerking kindermishandeling.
Punt 7 gaat over het missen van de narcist door het slachtoffer. Uiteraard voelt de narcist geen liefde voor het slachtoffer.
Ben een vrouw van 71.
Heb 17 jaar een huwelijk gehad met een narcistische man, psychiater van beroep.
Hij heft mij en de kinderen lichamelijk en geestelijk mishandeld, zelfs poginegen gedaan ons te doden.
Als door een wonder hebben we het overleefd. Tijdens het huwelijk bleek in alle 7 banen, dat er altijd een persoon in de organisatie, die vernietigd moest worden. Na een tijdje kwam het uit en werd hij ontslagen, maar meestal was het kwaad al geschied! Een psychiater komt helaas altijd weer aan het werk, ook al heeft hij voor de rechtbank gestaan, omdat hij er van beschuldigd wordt, dat een patiént zelfmoord heeft gepleegd
Na de scheiding ging hij door om ons kapot te maken, bijvoorbeeld ons brodeloos te maken. Ik was kostwinner, kreeg geen alimentatie..
In het begin had ik bijstand, maar hij schreef brieven aan de gemeente dat ik daar geen recht op had etc etc.
De laatste jaren hebben mijn kinderen weer contact met
hem .Mijn zoon , die het nooit goed kon doen, heeft hij steeds weer geestelijk mishandelt.
Zijn dochter, die wel af en toe aandacht kreeg, wordt nu opgezet tegen mij! Ik ben oppas/oma bij haar, en moet op eieren lopen, want zij is steeds boos op mij. Zij blijkt alles te geloven, wat haar vader zegt die haar hersenspoelt.
Even heb ik gedacht haar het boek van Jan Storms te laten lezen, )Destructieve relaties op de schop’ maar ik weet niet meer of ik er goed aan doe????
Wat begrijp ik jouw goed !
Ik heb 6 van de 7 valkuilen door gemaakt. Het missen van de narcisten niet. Ik heb een narcistische vader en zuster. Zij hebben me zonder in detail te treden geestelijk kapot gemaakt en mijn moeder de zin in het leven laten verliezen. Mijn moeder is een jaar geleden uit het leven gestapt door te weigeren haar medicatie te nemen . Ze was 70. Ik ben nu ongeveer een jaar in therapie en heb volledig gebroken met mijn vader en mijn zuster. Na die breuk heb ik de zin van het leven terug gevonden. Het onbegrip van de mensen en het niet willen inzien van de slechtheid van een narcistisch persoon is wel moeilijk om te verwerken. Nicole
Ik herken alle valkuilen. Wat de valkuilen bij mij doen is triggeren. De valkuil die ik als sterkste ervaar is die van het willen confronteren. Maar besef nu donders goed dat ik de eerlijkheid die ik verlang nooit zal krijgen. Ik neem me voor om nooit meer in fake-gedrag te trappen. Het faken van positivisme is een narciste op het lijf geschreven. Evenals laster. Ik heb ook te maken gehad met de flying monkeys. Manipulatief gedrag via sociale media van derden. Mijn ogen zijn echt open gegaan door de ervaring van een vriendschap met een verborgen narciste. Ik kan me er nog heel erg over opwinden en dikwijls steek ik ook wel eens in de achtertuin een vinger in mijn keel omdat ik braakneigingen heb. Ik voel het fysiek. Ik zie het nu als een dankbare les in manipulatief gedrag en ben blij dat ik op eigen benen sta en mijn eigen hart nooit in de steek heb gelaten.
Voordat ik wist dat het om narcisme ging, heb ik alle valkuilen gehad. Mijn moeder had het moeilijk gehad. Dus ik zag het als mijn taak om mijn moeder te helpen.
Voordat ik het doorhad… Nu ik het weet, kan ik haar loslaten.
Maar de wonden in jezelf helen… Haar stiltebehandelingen, woede uitbarstingen, cynisme, kleineren… Waar was mijn ruimte om te mogen bestaan? Te mogen zijn wie ik ben? Wat ik wil?
Nu de zoektocht naar mezelf. Dat is al uitdaging genoeg.
Vooral bij twijfel is het lastig om hier eerst goed mee om te gaan. Je wil dit niet geloven van je eigen ouder(s).
Ik heb mijn moeder niet geconfronteerd met narcisme. Dat dan weer niet.
De omgeving zag haar idd als zo’n lieve vrouw. Inmiddels zijn er meer van teruggekomen. Maar het is ook oké om je eigen vrienden als gekozen familie te zien. Laat de gemeenschappelijke los. Ze moeten er zelf achterkomen, anders word je niet geloofd en kun je bij confrontatie weer een leuke behandeling van je moeder krijgen. Dan doe je jezelf ook geen pijn.
Narcisten zijn machtswellustelingen en geld maakt macht. Zij “kopen” mensen om en daarna gaan ze hun slachtoffer isoleren. Zelf 5e jaar verwikkeld in financiële echtscheiding daar ik medebestuurder ben van Holding. Narcist zoekt gelijkgezinde advocaat op en halen alles uit de kast om tegenstander uit te schakelen. Niets is hen teveel….
Heb alle rechtbanken van binnen gezien tot aan de Ondernemingskamer in Amsterdam toe.
Vier jaar verder doorzien rechters pas met wie te maken hebben….N. doet aan gaslighting. Mijn innerlijke kracht en rechtvaardigheidsgevoel, een jurist(naast mijn advocaat geplaatst)en sociaal netwerk heeft mij op de been gehouden. Onlangs bij Hof in Den Bosch geweest, en de Narcist deed er alles aan om mij in kwaad daglicht te stellen. Tevens ging hij in zijn slachtofferrol (tranen)steeds zelfde ritueel bij elke zitting., alleen zijn tranen worden
rijkelijker. Eindconclusie, je bent 2x slachtoffer één keer van N. en tweede keer van rechtssysteem welke niet op de hoogte is van Narcisme c.q psychopaten.
Ik heb een vraagje:
Mijn vriend heeft een narcistische zus. Heeft op dit moment niet echt contact meer met haar. Vermijdt haar te zien bij zijn moeder.
Echter: hij heeft een periode een rommeltje van zijn financieren gemaakt. Zij had vroeger bij een bank gewerkt dus stelde voor om zijn financiën te doen.. je denkti mijn Zus is te vertrouwen. Hij kreeg 20 euro in de week voor zichzelf (45 jaar oud) woont door omstandigheden bij zijn moeder. Zij had zijn bankpas. Iemand gaf ons het seintje hier klopt iets niet. Hij gevraagd om inzage in zijn financiën. Kreeg hij niet, zij ging huilen, want het was zo erg dat ze hem niet vertrouwde. Heb heel lang op hem in moeten praten om nieuw bankpasje met nieuwe code aan te vragen. Gedaan alles van jaren gecheckt. Resultaat zij gebruikte regelmatig zijn pasje om haar boodschappen bijvoorbeeld te doen. Toen hij een TIA kreeg en bleek dat hij ernstige hartproblemen had moest hij geopereerd worden. Was kritieke situatie. Toen hij op de operatietafel lag heeft ze nog gauw 600 euro naar haar eigen rekening gesluisd. Totaal in elk geval 5500 euro van hem gejat. Belasting verzuimen te betalen en had al uitstel aangevraagd. Ik heb voor hem als Brugman moeten praten met de belastingdienst om nogmaals uitstel te krijgen. Gelukt en inmiddels gewoon afgelost. Ik kreeg in die periode net voor ontdekking zelfs app van haar dat ik moest begrijpen dat haar broertje zich niks kon permitteren en dat wij geen leuke dingen samen konden doen. Zij deed juist zo haar best om haar broertje uit de problemen te helpen. Hij is jaren zo gekleineerd door haar en de rest van het gezin, dat hij een enorm slecht zelfbeeld van zichzelf heeft/had. Wij zitten er nu mee dat hij dat geld terug krijgt. Maar hoe pak je dit nu aan bij een narcist???
Bij ontdekking is er wel een brief van hem naar haar toegegaan met alle bewijsstukken, maar uiteraard geen reactie in de zin van geld dat ze terug gaf. Zijn schulden is hij nog niet allemaal kwijt, dus kan die 5500 euro zo goed gebruiken. Bewijsstukken hebben we allemaal door de bankafschriften die we hebben.
Advies voor hem/ons???
Met vriendelijke groet Brenda
Haar vragen het geld terug te storten gaat zeker niet werken. Een narcist geeft nooit toe, ook al kom je met nog zoveel bewijsstukken. Ze zal hetzelfde toneelstukje blijven opvoeren dat ze zo haar best heeft gedaan voor haar broer en nu stank voor dank krijgt. De enige manier om het geld terug te krijgen is met de bewijsstukken naar een advocaat stappen en het via de juridische weg spelen.